- Ты же девочка, а так ругаешься.
- А ты мальчик. И так ноешь.
поставь "влюблена" - заинтригуй знакомых, будь плохой девочкой
Когда я переписываю конспект и не могу понять че за слово написано, я стараюсь у себя в конспекте изобразить такую же хрень, как там.
Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук!
- По лбу стук!.. Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"!
- Чеснок. - По спине лопатой - на!
Многие девушки не решаются рожать, боятся поправиться... Не волнуйтесь, детское пособие быстро вернет вам форму, гарантировано государством.
Запомни: никому не отвечай, когда ты зол, ничего не обещай, когда ты счастлив, никогда не решай, когда ты грустен.
Я все равно была круче чем ты! Я умела любить. А ты-только трахаться. Да и это ты не очень умел.
так сразу и не поймешь :D
Ну судя по поведению современных парней, скоро мы будем говорить "Я бы вдула"
- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптерке.
Царапины на мужской спине - это как кнопка "лайк" в соцсетях.
наверно с каждым так бывало ,ты дорожил ,тобой играли.
Как ни крути, лучший шкаф для одежды - стул.
о этот печальный момент когда ты в длинном зимнем пуховике и у тебя ДЖИНСЫ СПОЛЗЛИ
Разговаривают 2 подруги: - На кого должен быть похож ребенок? - Ну на отца конечно!
- Дура! Ребенок должен быть похож на мужа!!
— ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться
— чего там?
— короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. он так смотрит, говори, зажигалкой то удобнее. я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет. он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
— тааак, я начинаю догадываться
— не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
— ппц, бедняга
— после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
Спать - это единственное моё желание каждый день.
Почему вот Гоголь сжег второй том "Мертвых душ", а Евклид свою геометрию нет?!
Девушка у меня забыла свои серёжки ,звонит и говорит : -"Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки заростают! О_о
Если в метро девушку похлопaть по попе, то:
- 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
- 65% повернуться и скaжут: Ты, что е.нутый?;
- 25% этого дaже не зaметят;
- 1% могут стaть вaшей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковaть не стоит.
Только у нас колготки с надписью "низкая талия" можно натянуть до середины груди.
Я девочка. Я не хочу ничего решать. Я хочу новые туфли и шоколадку.
Да прибудет моя хитрожопость на экзамене.Аминь.
- Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал!
- Так прям и позвал?
- Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?"
- Он в ответ: "ХЗ"
- ???
- Ну мол: "Хочешь замуж?"
Он: - Фотку пришли
Она: - Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Всё, дальше без фотки не интересно
порой ты встречаешь человека и позволяешь ему быть самым близким,а потом он делает из тебя дуру
| 
