В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5
долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500
долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до
Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто
поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару
часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не
может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто
это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к
иллюминатору.(с)
Так приятно, когда говорят: "..без тебя так скучно было"
люблю,когда парень сам начинает выяснять отношения (с)
ДЕВУШКИ, УЗНАЁТЕ СЕБЯ!?? 1) Сколько можно!? он вечно пишет и пишет!
надоел!!! 2) Чё он не пишет?! Всё...я ему не нужна! Общается наверно с
какойнть козой! Ну и я промолчу, пусть думает что мне всёравно 3) Он
написал!! написааал!!! И жизнь прекрасна!))))
Безуспешно стучимся в чужие двери,в то время,как кто-то ночует под нашими.
бывают такие моменты, когда видишь какого-то человека и начинает
выворачивать наизнанку от отвращения. а когда-то уважала и скучала.
жизнь, что уж
КТо еще не спит???)
Я тут об ваше мнение спотыкаюсь. Простите, раздавила.
ты же хотел, чтобы я улыбалась.
на.
)
Красота – страшная сила.Особенно в сочетании с хитрой жопой.
- Слышь, ну-ка, ну-ка подошёл сюда. В глаза смотри! Слышь,
ты чё это, моей девчонке коктейль купил? - Да. - Купи мне, а?!©
- ты к экзамену готова?
- да, ручку чёрную купила.
ВСЕХ ВЫПУСКНИКОВ ПОЗДРАВЛЯЮ С ВАШИМ ДНЁМ!!!
ВЫ ЛУЧШИЕ♥
-Как твоё настроение? -Адекватное. -А что, бывает неадекватное? -Да. -Это как? -Это когда у тебя дохуя проблем, а настроение пиздатое.
Не дай себе умереть, не испытав этого чуда — спать с тем, кого любишь.
© Габриэль Гарсиа Маркес
Зелёные глаза бывают у дурочек или у сумасшедших.
А.П. Чехов.
И так я выгляжу каждое утро...
Опять эта проклятая раздвоенность — делаешь одно, думаешь о другом.
Ремарк
Утро.
Просыпается девушка, вспоминает что было вчера:
- “ Так... пила водку, пиво, вино. Вроде был парень, вроде был секс... точно!! “
Заглядывает под одеяло! - “ Блин, у меня же месячные... ай, пофиг...“
Просыпается парень, вспоминает что было вчера:
- “ Так... пил водку, пиво, вино. Вроде была девушка, вроде был секс... точно!! “
Заглядывает под одеяло! - “ Блин, я ее изнасиловал... “ смотрит на руки! - “ Блин, я ее убил... “
Подходит к зеркалу, смотрит на рожу! - “ Черт.. я ее еще и съел
В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику парню.
Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: “Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...“. Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Тр%%аться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...
| 
