вам в детстве тоже казалось, что в доме полно скрытых камер?
ПРАВДА ЧТО ЛИ?? ДА МНЕ ДО СИХ ПОР ТАК КАЖЕТСЯ!!!
Стерва — это не та девушка, которая кричит об этом на каждом углу, а та, которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает тебе жизнь
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
Семейное положение: в активном избавлении от старого и ненужного.
- Я так люблю неприступных мужчин.
- И что?
- Я хочу тебя.
- И я тебя.
- А теперь не хочу.
- Ну и хуй с тобой.
- А теперь хочу.
еду домой на автобусе, пишу другу "хочу есть". Тут с заднего сидение протягивается рука с шоколадкой,я поворачиваюсь с недоумением смотрю на парня,а он такой "на, поешь, ты же кушать хочешь"
в Австралии , вы не имеете право разговаривать с кенгуру , о своих семейных проблемах ВОТ БЕДА ЧТО ЖЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ
У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага :3
Только на российских пляжах буйки ставят в несколько линий. Первые– за которые нельзя заплывать, а вторые– за которые, ну серьезно, не надо!
Мы всегда запоминаем людей такими, какими они были в конце. А в конце все сволочи
Счастье нельзя купить, счастье можно родить
СВЕРКАЮЩЕЕ ЛЕЗВИЕ НОЖА, ГРЯЗЬ, КИПЯЩЕЕ МАСЛО, КРИКИ я готовлю завтрак.
В жизни мужчины может быть только одна слабость — это его женщина.
91% женщин жаждут уже на
первом свидании мужской инициативы.
Сильно не уставай,
ты мне ночью еще понадобишься...
Морально устал – хочу отдохнуть аморально.
Океан соленый из-за слез акул, которым очень одиноко. В следующий раз, когда будете на море, обязательно обнимите их.
Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или проджект- менеджером, здесь ты — никто. Копай. Это картошка.
То, что другие люди говорят обо мне, никак не характеризует меня, зато отлично характеризует их.
Ну и пусть в душе я ребенок, зато я не строю из себя нагламуреную идиотку, которую не то что стервой, дурой сложно назвать.
девки, можете уже начинать жрать без остановки, лето же закончилось.
КАК БУДТО Я ПРЕКРАЩАЛA.
Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
|
