Детство — это когда ты можешь совершать непростительные ошибки и надеяться, что будешь прощен.

Роберт Дауни-младший

- Шурик, может, не надо?

- Надо, Федя, надо!

(c) Операция "Ы" и другие приключения Шурика

Неуверенность в отношениях

Такая черта характера, как неуверенность и ситуация, где эта неуверенность происходит, знакома абсолютно каждому человеку.
Вот сегодня будем смотреть на неуверенность, которая влияет на наши отношения. Как это качество, которым мы пользуемся, которым мы научились пользоваться в детстве очень хорошо, сталкиваясь с более авторитетными людьми. Как сейчас оно нам помогает, а в основном, конечно же, мешает строить отношения те, какие мы хотим в своей жизни.

Вообще, по сути, неуверенность, так, если говорить уже научным языком – это низкая самооценка. И с низкой самооценкой строить эффективные отношения, счастливые, равноправные, уважительные, любящие – очень сложно. И неуверенность, что она все время сомневается. Это черта характера, которая все время говорит: «Так, ты вот правильно сделал или не правильно?». Даже если вы сначала делаете, что-то очень хорошо, то спустя какое-то время сами начинаете подрывать корни своего успеха. Вы оглядываетесь и говорите: «Нет, нет, нет – надо было сделать вот по-другому», «Что-то я тут не так сказал», «Что-то я тут не так посмотрела», «Что-то я вот здесь, выглядела как-то не хорошо».

Неуверенность все время смотрит либо назад, либо вперед. Мы либо критикуем, недовольны своим прошлым опытом, своими прошлыми отношениями, своими прошлыми действиями. Либо смотрим вперед и думаем: «Нет, вот, это у меня не получится», «Как же я ему скажу, что хочу сегодня не идти в кино, а просто посидеть с ним вдвоем, посмотреть кино дома», например. Да? А не в кинотеатре. «Вообще, как это я буду о своих желаниях говорить».

Неуверенность подрывает корни всего. Всех желаний, всех эффективных начинаний. Это такое можно сказать болото, где мы можем сидеть очень долго. Очень много ошибок происходит из этого, из этой черты. Да? Из неуверенности. И человек неуверенный очень хочет избежать ошибок. Ему все время кажется, что есть какая-то фишка, что есть что-то, что поможет в жизни не ошибаться вообще. Это заведомо ложная дорога.

Уверенный человек – он уверенно делает ошибки, уверенно их исправляет. И он точно знает, что без ошибок не обойтись. Ну, вот говорю уверенный, неуверенный, но на самом деле вот уже как говорила, это на самом деле самооценка.

Хорошая самооценка – мы умеем ошибаться и умеем исправлять ошибки.
Плохая низкая самооценка - мы боимся ошибаться, всячески тормозим себя в действиях, поступках. И когда все-таки ошибаемся, как все живые люди, мы еще и очень расстраиваемся. Вместо того чтобы исправлять ошибки, делать новые какие-то действия предпринимать, мы всячески расстраиваемся. Заполняя вот этим пространство, направляем туда свою энергию.

Человек с низкой самооценкой, например, чем вот это чревато? Всем хорошо известно такое качество, как ревность. Но, есть отдельные личности, которые с ревностью незнакомы – отлично, будем за них рады. Ну, а те, кому это качество знакомо – что это такое? Что, по сути, лежит, как в основании этого чувства?

Это очень неприятное чувство. Да? Когда человек просто не думает, ни жить не может спокойно, он все время беспокоиться о том, что сейчас происходит с его партнером. О чем он думает, а что ему интересно. А куда он смотрит? И это на фоне того, что он считает точно знает, точно, что только не на него. Что его партнер обязательно предпочитает кого-то другого.

И вы опять видите, что все это произрастает из низкой самооценки. «Я настолько не интересен, что мной заниматься», «Ой, он говорит, что он меня любит – не, наверное, обманывает. Уж я то точно знаю, что во мне ничего привлекательного нету».

И ревность – это то, что съедает отношения, разрушает их очень сильно. Потому что такое недоверие к себе, такая неуверенность в себе, такая недооценка себя — ее невозможно ничем, ну, как? Не залатать, не компенсировать. У партнера практически нет ни каких средств, чтобы помочь человеку, у кого низкая самооценка. Да? Что бы он ни говорил, подвергается сомнению. Чтобы не говорил: «Да, ты прекрасна», «Да ты добрая», «Да, я тебя очень люблю». Но человек, который в себе не уверен который сам себя не уважает, да? Вот с низкой самооценкой, как мы говорили – он ни чему не верит. Он верит только тому внутреннему голосу, который звучит у него и который для нег очень привычен. И чтобы рискнуть поверить, нужна очень большая смелость для такого человека, потому что самые большие ограничения, почему мы не рискуем, почему мы часто не развиваемся в сфере отношений – это огромный страх почувствовать боль, пережить еще раз. Может быть боль от отверженности. Может быть, боль опять от того, что я недостаточно хорош. Но, вот любая боль, она нас очень ограничивает.

И, опять же, есть иллюзия, что можно что-то делать и жить как-то не получая в близких отношениях боль. На самом деле боль в отношениях говорит только о том, что мы где-то застряли, мы где-то стали чересчур жесткими, где-то очень ограничены. Любая боль – это, по сути, наше ограничение. И мы можем, глядя на то, что нам доставляет боль, с чем это связанно, какой внутренний комментарий у нас идет. Можем очень хорошо и глубже себя понять, если не избегаем. Если избегаем, мы будем топтаться, мы будем замыкаться, мы будем скрючиваться, скукоживаться и утверждаться в тех негативных выводах, которые у нас есть.

Вот для того, чтобы работать с болью, безусловно, будет очень полезны все личностные тренинги, где вы будете получать именно свои какие-то рецепты, свои какие-то видения с помощью профессионалов. Потому что наше подсознание – наше, мы так устроены, что нам смотреть на то, что больно, не хочется. Мы из всех сил отворачиваемся от этого. И это очень большая ошибка. Потому что еще раз повторю: там, где больно – там зона развития. Колоссальная зона развития. И если мы идем через это и если мы не сдаемся и смотрим, «а что такого тут происходит на самом деле» – у нас могут быть ярчайшие прозрения! И очень мощные подвижки в нашем личностном развитие.

Поэтому на самом деле нужно быть очень благодарным ситуациям, людям, которые в этом участвуют, которые говорят очень такое что-то важное для нас, что нас очень, глубоко задевает. Они помогают нам узнавать самих себя.

И здесь очень важно, ведь для того, чтобы мы двигались в отношениях, необыкновенно важна такая позиция как принятие себя, принятие и, как умение поддержать себя, сказать, что «со мной все в порядке», умение наблюдать себя не оценивая, не ставя себе двойки, колы. Ну, как в школе мы это привыкли, что нам делают. И бросить это дело, перестать оценивать, сказать «все я уже вырос, теперь я готов узнать, какой я на самом деле, каких отношений я хочу». И посмотреть на все отношения, просто, как на приключение в жизни. На тот отрезок пути, который необыкновенно важен и точно приведет вас к тому, чтобы вы хотели в своих отношениях.

А многие ли из вас, задавали себе вопрос: Какова цель ваших отношений?

Когда вы знакомитесь с кем-то, когда вы встречаться начинаете с кем-то – насколько вы осознанны в том, что именно вы хотите получить в этих отношениях? Может быть, эти отношения просто для того, чтобы заполнить какую-нибудь внутреннюю пустоту. Может быть это отношения, когда вы не готовы смотреть на что-то, что вас не очень радует. Например, на не очень большую успешность в работе, или на какие-то болевые отношения. Например, с теми же родителями, лишь бы убежать из этих отношений – вы идете в партнерские отношения.

Вообще, не имея цели в отношениях, вы, как ветер в поле – куда дунет, туда и полетите. И на самом деле результат очень сильно зависит, результат отношений я имею в виду, именно от того, насколько вы осознанны в том, когда вы строите свои отношения, когда вы видите партнера и можете ориентироваться, и можете задавать себе вопрос: «а что я хочу от отношений с этим человеком? Это для меня насколько серьезно, это для меня насколько часть моей жизни? Чтобы я хотела иметь в конце пути, как результат этих отношений».

Целей в отношениях очень много, они очень разнообразны и чем четче вы задаете себе вопрос, и чем вы готовы вообще увидеть то, что есть на самом деле, настолько глубоко вы сможете получить ответ. Это будет один из этапов, который будет вас и поддерживать и вести в дальнейшем в этих отношениях.

То есть, вот принятие себя – это вообще условие того, чтобы расти в жизни. Если человек себя не принимает, если он умеет себя только критиковать, а уважение, любовь – это что-то из другой оперы, то движения никакого не будет. Будет топтание на месте, критика, она как мы ходим по замкнутому кругу: и тут не так и здесь не эдак. Причем критика внутренняя, потом она переходит на внешнюю: на партнера, на отношение, на ситуацию, на какие-то внешние обстоятельства. Но механизм всегда один – недовольство.
И еще, вот очень важное скажу, да? Вот, смотрите, можно точно знать, что в любой момент в отношениях – я в команде. Ну, это такая позиция просто.
Вторя позиция – противоположная. Я – один.
Вот, каждый человек стремиться быть в команде. Быть с кем-то, быть рядом, быть близко, получать то тепло, ту заботу, ту поддержку, да? То ощущение сопричастности, которое является просто условием для нашей жизни. Но часто ли мы поддерживаем сами себя?
Вот есть такое слово «Саботаж». Саботаж – это не поддержка. А насколько часто вы поддерживаете или саботируете сами себя в каких-то желаниях, в каких-то мечтах, в каких-то целях, в каких-то планах своих, в каких-то действиях. Да? Посмотрите на это. Чем пронизаны ваши отношения с самим собой. Вы поддерживаете себя, или чаще саботируете? Даете себе негативную оценку и расстраиваетесь. Вот в каждый момент своей жизни, мы находимся на какой-то из этих позиций. Либо мы поддерживаем себя, партнера и это тогда – мы в команде. Эта позиция, ну которая ведет нас по дороге успешности, да. Либо мы саботируем, и тогда мы не поддерживаем и тогда мы попадаем в такое протест, который мешает увидеть что-либо ценное и положительное в нашей жизни.

И обычно саботаж – это такое ползучее явление. Если мы не умеем поддерживать себя, нам очень сложно поддерживать еще кого-то. Мы просто устаем поддерживать, у нас такое чувство усталости даже накапливается.

Посмотрите, как часто вы устаете в жизни. Как часто вам кажется, что вы напрягаетесь, что вы превозмогаете себя, что вы заставляете себя что-то делать. Это говорит только о том, что нет внутренней поддержки себя, нет внутреннего уважения, к тому, что происходит, и как вы проявляетесь в этой жизни.

Отношения – это такая сфера, где, ну, это просто жизнь, да? Сфера жизни, одна из сфер жизни. И, хотя мы стали взрослыми, и давным-давно уже привыкли к этому взрослому состоянию, очень здорово иногда вспоминать, что все-таки жизнь, это что-то легкое и приятное. И что в жизни есть место для каких-то приключений, для каких-то игр, для каких-то очень интересных, забавных, необычных явлений, ситуаций, которые мы можем создавать сами. Вот игра – это то, что делает вообще все живым. Это то, что оживляет.

Потому что, ну, если вы вспомните себя в детстве, если вы посмотрите на своих детей или на чужих детей или если вы сами иногда играете, вы увидите, сколько там настоящих живых эмоций, настоящих живых чувств. Сколько там спонтанности, сколько там реакций очень естественных – не продуманных, не заготовленных. А вот именно очень легких, ярких веселых и ведь именно такими мы бы хотели видеть наши отношения, когда нам с партнером весело, легко, интересно. Да? Когда наша жизнь не скучный поток одних и тех же дел, одних и тех же забот и задач, а это такое приключение, когда мы чему-то радуемся, где-то огорчаемся, где-то… ну, какие-то эмоции очень яркие и живые проявляем, и умение играть – это необыкновенно важно для отношений.
Поэтому, практикуйтесь играть, задавайте себе вопрос: «как часто я играю?».