Девочки, выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая и с капустой все впорядке! ;D
Можно на три вещи смотреть бесконечно: на горящий огонь, на текущую воду и на свою зачётку с закрытой сессией.
он так на меня посмотрел... как мой дедушка на Windows 7 :D
В 16 лет, чтобы больше нравиться девушкам - я начал пить, курить и ругаться матом, и это сработало. В 25 лет, чтобы больше нравиться девушкам я бросил пить, курить и ругаться матом и это тоже сработало!:D
тот, кто просрал 20.11.2011 20:11, будет еще и 13-го декабря в 10:09. получится 13.12.11 10:09
всегда так :D
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Hе может быть!!!!!!!
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й.
- Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
Идёт старая бабка по лесу, видит, мужик вешаться собрался. Она его спрашивает:
- Милок, ты чего это удумал-то?
- А чё мне остаётся? Ни дома, ни жены, ни денег, ни машины.
- А ты знаешь, милок, я тебе помогу, ведь я то волшебница. Вот выйдешь из лесу, увидишь роскошный особняк - он твой; у особняка увидишь крутой джип - он тоже твой; в доме тебя ждёт твоя красавица- жена - это всё твоё.
Мужик обрадовался и говорит:
- Ну как мне тебя отблагодарить?
- А ты доставь мне удовольствие.
- Да ты же старая!
- Зато у тебя жена молодая.
Ну делать мужику нечего, сделал своё дело и побежал к особняку.
Бабка ему вслед кричит:
- Милок, а сколько тебе лет то?
- 27
- Ну вот, такой большой, а в сказки веришь!!!
Приличная женщина — это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести.
и вообще, только на картинках все туфли удобные.
Обычно гуманитарным складом ума называют отсутствие математического.
Ночь. Муж с женой лежат в постели.Муж спрашивает у жены:"Дорогая,ты бы хотела стать мужчиной?" Жена:"нет а ты?"
Тратить деньги с умом — приятно, тратить деньги без ума — безумно приятно.
Тело – это наименьшее из того, что женщина может дать мужчине.
Мужчина должен покорять женщину не размером, а размахом.
Любовник — это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.
Девчонки ! А давайте выпьем ! Эххх... за тех слабаков, что нас не покорили... за тех лохов, что нас потеряли... и за тех счастливцев, которые рядом с нами !!!
Теперь я люблю только одного человека — себя. Потому что точно знаю: уж эта тварь меня не предаст!
В холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!" :D
перебороть свою лень? ЭТО ЕЩЕ ЗАЧЕМ? Я ЛЮБЛЮ И ЦЕНЮ СВОЮ ЛЕНЬ
Вечер субботы? пьяные гулянки, шумные вечеринки в клубе, ночные дороги, легкий флирт, алкоголь. ну, а я че? а я на стуле в квартире качаюсь.
Я не падаю. Я атакую пол.
Ненавижу это состояние,когда ночью лежишь и думаешь, думаешь, думаешь, думаешь.
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда сплюнте на стенку.
Входит следующая студентка.
Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка.
Профессор:-
Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять
Входит студент.
Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент.
Профессор:- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два
Входит последний студент.
Профессор:- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той бляди, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
| 
