Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я - в постели с другой женщиной...
- Дорогой, а представь и ты ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной...
- А ты ситуацию с блядством не путай!
Если бы не контакт, я бы наверное до сих пор печатала со скоростью 1 буква в минуту :D
Развлеки себя в маршрутке: находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло, шеф! Я его нашел!"
уважаю только тех парней, которые даже после расставания хотя бы просто уважают бывшую девушку.
одна дура сказала, вторая подхватила, третья передала, четвёртая подтвердила.
а потом ТАКОЕ о себе узнаешь, что прям челюсть от пола не отодрать.
март, апрель, май, запой, запой, запой, отходняк, октябрь.
Отправила парню смску: "Целую в ушко,коть". Приходит ответ: "А я тебя в морду,коза" Позвонила,спросила: "Ты совсем уже?" А он говорит: "Отправленные посмотри" Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло,лось" Т9 блин. :D
Август - месяц, который надо прожить как три.
Если у вас жирное пятно на платье, не переживайте. Пятна от масла
убираются бензином. Пятно от бензина раствором щёлочи. Щелочь убирается эссенцией. След от эссенции потрите маслом. Hу, а как убрать пятна от масла, вы уже знаете!)
- Мам, пап я дома. Мааам, пааап??? А, ну все ясно, сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну..Пап, наркотики в шкафу это не мои, это на продажу...да ладно вы - если приходили из милиции они нечего не докажут, нет трупа - нет преступления..
- Вазу ты разбила?
- Да, мам прости.
- Слушай,я тебе сейчас расскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся!
- Ааа, судя по всему, ты его уже раз пять слушала..
Только лучшие подруги могут разговаривать 2,5 часа и не обсудить ни одной темы без тупого ржача, зато обсудить страшную подружку всегда успеют..
1 января... просыпается девушка с жутким похмельем... начинает вспоминать что происходило накануне...
"Так, в баре напилась, познакомилась с мужчиной потом гостиница по ходу дела переспалиа у меня как раз месячные начались... мда, некрасиво получилось..."
Просыпается мужик с которым она была"Так, вчера в баре напился... познакомился с девушкой дальше ничего не помню..."
поднимает одеяло, смотрит, а него весь хрен в крови...
"так, по ходу дела я ее изнасиловал"
смотрит на руки "и убил...", подходит к зеркалу "И СЪЕЛ"
Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"
Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.
Под каблуком должна быть набойка, но никак не мужчина.
Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.
Папа ест конфету,рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что,папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится.
Совет мужчинам:
Если вам нравится девушка, хватайте ее и делайте счастливой:)
Он: Затащу тебя в кусты и изнасилую, будешь знать.
Она: Ну, мягко говоря, я всегда стремилась к знаниям.
Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
НИКОГДА не ищите людям оправданий: кто захочет — напишет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдёт…
– Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
– Я к ним отношусь.
Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.
- На днях признался своей невесте, во всех своих шалостях и грехах!
- Ну и как она среагировала?
- Не прокатило, скоро свадьба.
| 
