Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Ну почему я читаю так много хорошей литературы, а речь так и остается на уровне "ну э блять ну ты понял"
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор...
- А что же вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся
названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много вы пьёте?
- А поменяйте животных местами...
"Когда я понял, что не найду человека, похожего на меня, я просто перестал заводить дружбу с людьми."
Курт Кобейн
В активном поиске? Неееееееееее, в активном выборе.
девушкам знакомо
- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке? Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу.
Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор.
Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
– Здравствуйте! Я звоню по поводу работы…
– Извините, но вакансия уже закрыта.
– Прекрасно, а то мне пиздец впадлу работать!
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька
ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- да, красивая (кокетливо так)
- наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- и никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
Не бойтесь лишний раз обнять близкого человека,сказать, как вы любите его...Пусть лучше будет лишним этот раз,чем недостающим...
Львы способны спариваться до 50 раз в день. Никакой интересный гороскоп об этом не писал
Только бабы, пользующиеся выпрямителем
для волос, могут понять всю трагедию
дождя. Слёзы ты, может, и спрячешь, НО
ПУДЕЛЯ НИКОГДА
- Мам, он ревнует.
- а чего ревнует- то?
- боится уведут меня.
- даа..тебя уведут , потом назад принесут.. да
ещё и денег дадут, чтоб обратно забрали.
- ну, мам. . :D
Тот, кто просыпается рано — жаворонок … Тот, кто ложится поздно — сова … А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообщем ебнутая птица.
С каждым днем я все больше занимаюсь ничем. Никогда не думал, что оно меня так увлечет. Мне бы хотелось посвятить этому всю свою жизнь.
Выспаться перед ответственным днем?
НЕ, НЕ СЛЫШАЛА.
Как я убираю пауков с потолка
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за
автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и
открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли
поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему
становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней
площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
Лето кончилось, а значит теперь будет только
«Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьемся в субботу».
— Семенов, ты водку хочешь?
— Нее-а…
— А будешь?
— АГА!
© Особенности национальной охоты
Югославия.
Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов.
Наш им кричит:
- Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком.
Через две минуты появляется наш:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод.
Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех:
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!
|
