Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться!
Постоянно ссориться, но безумно любить - талант.
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии
обидно наверно, когда парень лезет тебе руками под кофту,а у тебя колготки до самого лифчика натянуты
- Приезжай... погреемся...
- Как?
- Как воробьи... сядем, напыжимся... и будем думать, что уже тепло!
Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась!"
-У тебя есть любимые актрисы?
-Да,есть.
-Кто?
-Мои лучшие подруги,потому что они играют важную роль в моей жизни
Будьте детьми...не важно сколько вам лет...радуйтесь жизни
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые...
Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
Когда я с утра смотрю на свою прическу, я понимаю, что не только у парней бывает утренний стояк
укрываешься — жарко
раскрываешься — холодно
высунул одну ногу — идеально ©
-дети, а что вы читали летом? -статусы вконтакте)
За одну ночь нельзя изменить жизнь. Но за одну ночь, можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь!
Буратино очень любил ездить на шашлыки, но когда заканчивались дрова, Буратино бежал в озеро и кричал:
– Я мокрый, я мокрый!
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи, а потом ещё пять – в ожоговом отделении.
Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой в полночь, Бэтмен идет со скоростью 480 км / ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7-ю парнями сразу
Тушение пожара на 8-ом этаже закончилось пенной вечеринкой на 7-ом!
Ой, а кто это почти проебал лето? ах, да. это же я.
Дружба между парнем и девушкой невозможна ... Кто-нибудь обязательно влюбится и все испортит ..
| 
