Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь.
Заходит в комнату вампир и такой:
- Ну не-е-ет, он под одеялом! Я пошел!
Господи, не для себя прошу, для мамы!
Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!
Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э...
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик?
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, &ля! Хрю!!!
Жизненный опыт - это когда перед тем как очередной раз наступить на грабли, ты надеваешь каску.
Если я сказала: “Приятно познакомиться” , то речь идет не о твоей пи*датости , а о моей воспитанности!
люблю когда ко мне в друзья добавляется тот человек которого мне самой смелости не хватило добавить
10 летние девочки плачут потому что они расстаются со своими "парнями". в 10 лет я плакал потому что Шрам убил папу Симбы
Почему?
Вот когда мужчина мечтает о двух цыпочках разом - это нормально.
А вот когда девушка хочет одновременно двух хороших ебарей - это разврат...ПОЧЕМУ???
Кошки - это маленькие женщины в шубах.
Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «Проспи всё нахрен! Проспи»!
В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю!
он смог выжить, а ты,сука,ноешь что у тебя жизнь плохая..задумайся.
Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент
можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!
порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места
мне никогда не понять:
1. почему предают друзья.
2. почему некоторые люди мозгом не пользуются.
3. почему люди так зависимы от чужого мнения.
Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...2012 конец света? Да мне пофиг!
Судят директора школы за изнасилование.
Потерпевшая: Так а шо?! Я калидор уже помыла, холл помыла, дошла вже до кабинету дирехтора. Мою… А тут йон!
Судья: Так почему же вы не убежали?!
Потерпевшая: Куды?!!! По помытому?!!!
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано – пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч – и один раз за грудь…
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек
прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету – щипать не буду!
Уважаю людей,которые не боятся выкладывать свои стремные,но ржачные фотки.
все, что мяукает, делает нас няшнее.
Вы тоже из того поколения, которое вручную рисовало поля в тетради? ;)
Она - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину
- сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...
Рыболов хвастается перед приятелями:
-В прошлое воскресенье поймал щуку вот как моя рука!
-Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает.
| 
