Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа...
Маленький одуванчик
Попа без приключений - это не попа. Это так - унылые булки..
Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй...
Зачем снова сходиться с людьми, с которыми вы расстались? Это же как заваривать чайный пакетик во второй раз. Чай будет как моча.
Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили
спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля…
- болеешь?
- да
- лечись.
- ВОТ СПАСИБО,А ТО СИЖУ И ДУМАЮ ЧО ДЕЛАТЬ ТО
Красивое белье приятнее носить на красивом теле.
— Ура! Опыт с гондофоном прошел успешно!
— С чем?!
— Я надел на телефон презерватив, засунул его в аквариум и фоткал рыбок!
fashion week
ржать как идиотка?
МОГУ УМЕЮ ПРАКТИКУЮ
Единственный парень, за которым я буду бегать, будет кричать "ПОЛОЖИ НОЖ, ПОЖАЛУЙСТА"
Чем больше женщина кричит ночью, тем меньше она кричит днем.
Больше, чем просто фото...
Утро. Маpшpyтка битком,даже человек 5 стоя едyт. Рядом согнувшись стоят паpень с девyшкой. Минут через 10 паpень начинает ныть: — Я yстал стоять в такой позе,у меня уже спина болит!
Девушка громко: — Тепеpь ты хоть понимаешь что такое стоять pаком целый час когда ты кончить не можешь!
Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%дар украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз п%дар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по ж%пе - не отдает корову.
- Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%даp украл, раз п%даp , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, еб*ть-колотить, верни братьям корову!
Всё верно
Женская логика: лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю и будет хуже.
Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму - кто уже месяц там сериал смотрит про меня
как бы тебе сказать, я вполне здорова, но как ложусь в кровать мысли о тебе до пол второго
Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве бездоказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забралапокупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большимипакетами с собачьим кормом.
Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться всупермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразунаправилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд коле%аний, кассирша просунула руку вкоробку.
- У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонамитуалетной бумаги.
|
