Гуляют парень с девушкой. Она: -А может в подъезд пойдем? Он: -Ну давай пойдем! Зашли. Она: -А может на лифте покатаемся? Он: -Давай покатаемся! Зашли, едут. Она: -А может на последний этаж поедем? Он: -Поехали! Приехали, вышли. Она: -А может лампочку вывернем? Он: -Давай вывернем! Парень вывернул лампочку. Девушка: -Милый, хочешь в рот возьму? Парень: -Ты что, дура, она ведь горячая!
Хочу чтобы был такой человек,которому я могла бы написать в любое время пару слов:"Блин,мне так хреново!"
И увидеть на это:"Одевайся,через 10 минут буду .
— Что пьем?
— Русскоее мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп.
Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги.
Два правила жизни:
1.Не расстраивайся из-за фигни.
2.Всё фигня! :D
Всегда нужно знать, где заканчивается очередной этап твоей жизни. Замыкается круг, закрываются двери, завершается глава – не важно как ты это назовешь, важно оставить в прошлом то, что уже принадлежит прошлому.
Пауло Коэльо
Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других.
только мы так можем: выкрашивать губы 20 минут, поулыбаться зеркалу минутки 2, и смыть все к черту
В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул, но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов
Мужчину характеризуют четыре ситуации: как он дерется, как считает деньги, как смотрит на детей и как заканчивает отношения..
Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Не фига се! И там я!
Он:-Помолчи!
Она:-Не женское это дело!
6 утра, звонит телефон:
-Алло?
-...
-Да что?!
-...
-Блин ну че за козлы в 6 утра звонят?!
-...
- ДА ВАШУ МАТЬ! ГОВОРИТЕ!
заходит папа:
- Эм... доченька, я конечно все понимаю переходный возраст, но чтоб по будильнику разговаривать!
- Фааак
Кошки — это маленькие женщины в шубах
Глаза человека крупным планом. Нравится)
Фотограф: Сурен Манвелян.
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Девчонки, не обижайте парней!!! У них и так вечная трагедия в жизни: — то не по вкусу, — то не по зубам, — то не по карману!!!
— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкинете его!
Обнaружил у телефонa гaдкое свойство. Выключен, aккумулятор рaзряжен, но, пaдлa нaйдет в себе силы включить будильник.
- у меня заниженная самооценка!
- у тебя заниженная самооценка?!
- да... я жалкий, ничего не добившийся Бог.
Никогда не грусти - покури - отпускает.
Никогда не пизди - потом плохо бывает.
Никогда не тупи - мудаков избегают.
Никогда не люби - любви не бывает.
Коллегa по рaботе решил рaсскaзaть, кaк он нa прошлой неделе съездил в деревню к родственникaм.
Весь коллектив вaлялся уже после первой фрaзы:
- Несут, значит, меня пьяного дрaться...
Легла спать с заколотой челкой. ЭЛВИС ПРЕСЛИ ОТДЫХАЕТ!
| 
