вкрутила лампочку дома сама АЙ ДА Я АЙ ДА МУЖИК ВЫРАСТУ СМОГУ ОДНА ЖИТЬ
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься?!
Ванильные пенсионерки любят валидол, сидеть в очереди к терапевту и думать о Сталине
– Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
– Ой, ну я даже не знаю.
– Ну тогда даю тебе ещё один год на размышление.
если медведь привязывает тебя к дереву, приговаривая что-то на латыни — ложись спать.
в любой непонятной ситуации ложись спать
Зима пришла.. дети радостно кидаются друг в друга слякотью, лепят грязневиков..
Как гoворят — «каждой твари по паре…» сука, когда ж я уже себе эту тварь найду!
Всё, что меня не убило... сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь!
Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.
- Ленка, а у нас Миша наконец-то пошел!
Она, так бодренько:
- Ну все! Вам пиздец!
Утро в деревне
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать.
Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.
Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка.
Как понять котэ
Девушкa приходит к гинекологу:
- Доктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы.
Доктор:
- Рaздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одевaйтесь.
Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом?
Девушкa:
- Дa рaз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не рaстет.
Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит: - как вкусно у вас пахнет... А я, *ть, не придумал ничего лучше, чем ответить: - ну постой еще понюхай
Советов у меня лучше не просить! Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.
Только две вещи могут изменить настроение девушки:
1) Я люблю тебя!
2) 50% скидка.
Хипстер 50 лет назад :)
Разговор тёщи и зятя:
- Мама, мама! А на чём вы жарите?
- На масле...
- А я Вашу дочь на кровати, ахаххахахаха
Стоит сохранить на стену, как сразу же последует хорошая новость о денежной прибавке. Мысли материальны! Работает :)
| 
