Воспитанный человек никогда
не скажет, «пошел ты нахуй»,
он скажет: «Я вижу вы далеко
пойдете»
Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны
хочешь есть? иди спать. все хуево? иди спать. заставляют убираться? иди спать. СПАТЬ - решение всех ваших проблем!
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился, как обычно, по-немецки...
Идет по улице парень 16 лет с сестрой 14 лет. Едят мороженое. Брат: - Да, ну и гадость... На вкус как сперма! Сестра: - Ага! (далее следуют их два очень удивлённых взгляда)
- По закону принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место!
Не подавай виду, если тебя что-то задело, просто улыбайся и молча делай выводы.
Десантник не спрашивает сколько противников, он спрашивает где они.Десантник не спрашивает сколько противников, он спрашивает где они.
как понравиться парню
1.заходишь к нему на страницу
2.открываешь его аудиозаписи
3.нажимаешь рекомендации
4.выбираешь самую ахуенную песню
5.кидаешь ему на страницу
6.вуа ля : D
Раньше молчание - знак согласия. А щас хуй поймёшь, согласие или это хуйло опять игнорит!
Как развлечься в супермаркете!! :D
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5.Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим
покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто
принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет
продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко
плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"...
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима"
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
Нужно чтобы рядом всегда был человек,
который скажет:
- Да похуй , я б тоже так сделал.
Чтобы утром не вставать ни с какой ноги , я просто ёбнулась с кровати.
А теперь коротком о главном. Я заебался.
Я коза?? В Зимбабве коза священное животное..Молись на меня абориген!
Девушка на реплику сзади :"Такие ножки да мне б на плечи!.." ответила:"и ссать пока не захлебнёшься!!! ))))))))))
Я не говорю "Идите в жопу", я говорю "Всем оставаться на своих местах "
Иду сейчас.. На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное.
"Я тебя люблю" - 3 слова, 10 букв, миллион проблем!
"Пошла на хуй" - 3 слова, 10 букв, никаких проблем!
И пусть весь миp подождет.(с) Internet Explorer.
Истерика - это когда настолько плохо, что даже самой смешно.
У человека есть 2 любимые игрушки: собственная судьба и чужие чувства.
Боишься к ней подойти? Напейся и подползи
один раз записала на диктофон, как пою.испугалась,больше так не делаю
никогда не жалуйся. никогда не объясняй
-Вась, ты меня любишь?
-Федь, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
-Не, Вась, ты меня любить должен. Иначе не откосим.
| 
