Времена меняются. Раньше третий был лишний, а сейчас он запасной.
Жена мужу: — Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосёт. — Интересно, с кого он взял пример?
меньше знаешь, больше накручиваешь всякую фигню.
У каждого есть право на ошибку!
А у меня безлимит! :D
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
Пить за здоровье то же самое, что трахаться за девственность...
Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом... Какая прелесть) Какать бабочками еще не научилась?!
русские: "не плачь, милая! он не стоит твоих слёз!"
татары: "эээй,сыер сидеге агызып утырмале монда!:D
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо:
- Почему ты положил билет обратно?
- Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.
- Всё это бред, - сказал профессор и начал искать 13-ый билет.
Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел.
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты чё, всё знал?
- Да нет, только 13-ый билет.
Помощь психоаналитика это конечно хорошо, но поорать матом гораздо дешевле
Боитесь признаться в любви? действуйте по плану:
1) подойдите к объекту
2) признайтесь в любви
3) а теперь бегите! бегите и потом обернитесь, если объект бежит за вами, значит, не зря
Все ли в детстве бежали к телевизору, услышав эту песню??)
Наверняка каждого из нас посещала мысль: "А вдруг кто-то знает о чем я думаю?"
-привет!
-привет.
-че делаешь?
-за тобой наблюдаю с потолка.
-ну и чего я щас делаю?
-смотришь в потолок.
-О_о где ты?!
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично
ОН: а ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню
ОНА: какую?
ОН: значит мастурбируешь.
Встречаются две подружки … Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари».
— Потрясающе.
— А еще, мы поедем летом на Канарские острова.
А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры.
Вместо слов «Не Пизди»,
научилась говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ»
Надо научиться меньше говорить, меньше есть, меньше доверять . И научиться больше спать, больше читать, больше заниматься спортом.
| 
