Всем моим ошибкам есть оправдание я живу один раз!)
Вот она! Вот она погода моей мечты! ГРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЗЬ!
Хромой котенок.
Продавец одного небольшого магазинчика прикрепил у входа объявление "Продаются котята". Эта надпись, естественно, привлекла внимание местных детишек и через считанные минуты в магазин вошел мальчик. Поприветствовав продавца, он робко спросил о цене котят.- От 30 до 50 рублей, - ответил продавец.Вздохнув, ребенок полез в карман, достал кошелек и стал пересчитывать мелочь.- У меня только 2 рубля сейчас, - грустно сказал он. - Пожалуйста, можно мне хотя бы взглянуть на них, - с надеждой попросил он продавца.Продавец улыбнулся и вынул котят из большого короба.Оказавшись на воле, котята довольно замяукали и бросились бежать.Только один из них, почему-то явно от всех отставал. И как-то странно подтягивал заднюю лапку.- Скажите, а что с этим котенком? - спросил мальчик.Продавец ответил, что у этого котенка врожденный дефект лапки.
- Это на всю жизнь, так сказал ветеринар. Поэтому он хромает.Тогда мальчик почему-то очень заволновался.- Вот его-то я бы и хотел приобрести.- Да ты что, мальчик, смеёшься? Это же неполноценное животное! Зачем оно тебе? Впрочем, если ты такой милосердный, то забирай даром, я тебе его и так отдам, - сказал продавец.Тут, к удивлению продавца, лицо мальчика вытянулось.- Нет, я не хочу брать его даром, - напряженным голосом произнес ребенок. - Этот котенок стоит ровно столько же, сколько и другие. И я готов заплатить полную цену. Я принесу вам деньги, - твердо добавил он.Изумленно глядя на ребенка, сердце продавца дрогнуло.
- Сынок, ты просто не понимаешь всего. Этот бедняжка никогда не сможет бегать, играть и прыгать, как другие котята.При этих словах мальчик стал заворачивать штанину своей левой ноги. И тут пораженный продавец увидел, что нога мальчика ужасно искривлена и поддерживается металлическими обручами.Ребенок взглянул на продавца:- Я тоже никогда не смогу бегать и прыгать. И этому котенку нужен кто-то, кто бы понимал его, как ему тяжело, и кто бы его поддержал, - дрожащим голосом произнес мальчик.Мужчина за прилавком стал кусать губы. Слезы переполнили его глаза...Немного помолчав, он заставил себя улыбнуться.- Сынок, я буду молится, чтобы у всех котят были такие прекрасные сердечные хозяева, как ты.
Друзья - это те люди, которые знают какая ты
на самом деле сволочь, но все равно дружат с тобой...
Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил:
- Мужской шампунь что ли?
Вместе с музыкой в наушниках,у меня меняется походка и даже взгляд на жизнь.
Ненавижу то состояние, когда понимаю,
что рассказал кому-то больше, чем нужно.
Каждую осень, тот кто утром раньше всех выходит из дома, диктует стиль одежды всего района! Все выглядывают в окошко, смотрят - опа, он в свитере идёт, и думают: "Агаааа, значит прохладно, я тоже свитер одену!"
Как-то легче дышится, когда точно знаешь, что в мире есть другие такие же придурки. Моей крыше приятно съезжать в сопровождении чужих крыш, выбравших примерно то же направление движения. Полное одиночество - хорошее дело в пределах собственной квартиры, но не в масштабах планеты. Знать, что по земле ходит пара-тройка похожих на тебя существ, - необходимое и достаточное условие душевного комфорта.
Макс Фрай
Мне кажется, женщины с именем Галина рождаются уже в возрасте лет пятидесяти.
Хочу к тебе на чай, на фильм, на разговор, в душ, под одеяло, в объятия, всё-равно как, но только к тебе.
Ничто так не сближает, как занятие идиотизмом.
Чтобы я? Да еще раз? Да с тобой? Да с удовольствием.
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Ужасная несправедливость, нервные клетки - не восстанавливаются, а жировые - не погибают!
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.
Если найдешь, то я твояа не найдешь - то я в шкафу.
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я
лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
|
