Всё, что вы делаете в постели, — прекрасно и абсолютно правильно. Лишь бы это нравилось обоим. Если есть эта гармония – то вы и только вы правы, а все осуждающие вас – извращенцы.

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

1 января. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так

давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт
в неё:
- Какой придурок звонит в семнадцать часов утра?!

Идеальное преступление

- Cкажи честно! Я потолстела?

- Честно? Ты заебала!

так приятно, что есть люди, которым ты нравишься, даже когда ведешь себя как дебил

Добавляется пацан в друзья. Пишу: "Мы знакомы?". Отвечает: Нет, у нас друзья вк одинаковые.

Народ у кого трусы как у меня, добавляемся

"Давай встречаться" - это как "давай просто пососемся 2 месяца, если повезет - потрахаемся".

Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:

- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!

На нудистском пляже:

— Знаешь чего я сейчас хочу?
— Вижу, не слепая.

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:

— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена без трусов вечно ходит
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Если судьба подкинула тебе кислый лимон — подумай, где достать текилу и отлично повеселиться

- да что б у тебя волосы как у Рапунцель были!

- спасибо
- подмышками, блять.

- Это он!!! Он звонит! Смотри!!! Ура! Я знала!

- Ну так возьми трубку.
- Я че дура, что ли?

- В её глазах что-то есть. - Зрачок? - Да нет, что-то другое, загадочность... -Капец, а у всех зрачок

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:

- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Ну тогда отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!