еще пару таких неудачных историй с этими мудаками, и все, мама прости - я в лесбиянки.
Пьяная сороконожка, бежала по дорожке,споткнулась и затоптала себя насмерть
На первомайские праздники на главной площади города был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал «Аватар».
Я конечно все понимаю, но нарисованные в пейнте ресницы - это, блять, верх фантазии
три основные женские проблемы:
1. я жирная;
2. я страшная;
3. у меня маленькие сиськи
говорю брату
- я толстая да?
он:
- да нет.
я такая радостная.
он:
- ты в меру упитанный Кабанчик
фраза "милый,дай мне цветные невидимки" убивает мужскую логику...
Девочка конфетку хочешь?
Девочка: -иди нахуй!
- а по попе ладошкой?
-а по ебалу лопаткой?
Учитель:
Все. Я вызываю твоих родителей! Младшая школа: О нет!!! Средняя школа:
Ну и пожалуйста. Старшая: ХА! Передавайте маме привет
-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Хлебобулочный комбинат
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к
буфетчице: - С чем у вас пирожки? - С яйцами… - Брить надо!
Режим питания: утро - чай/кофе, день - яблоко/апельсин/чай, 23:00-БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТ
школьная сумка:
ни карандаша, ни ручки.
зато расческа всегда
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой.Открывает жена. Мужик говорит:
-А это обезьяна из джунглей.
-Ну какая же это обезьяна,-с улыбкой говорит жена,-это кот.
-Не мешай. Я с котом разговариваю
- привет.
- привет. ты как?
- плохо.
- почему?
- с девушкой расстался..
-
да не переживай ты ;) завтра дискотека, я тебя познакомлю со всеми
моими подругами, выберешь себе. скажи ту, которая нравится)
- а мне нравится та, которая сейчас мне печатает это сообщение дрожащими руками и со слезами на глазах...
зачем детские чупа чупсы закручивают так,что их 19-летний подросток открыть не может?
-Сeкс и виски,кокс кaрибский?
-Борщ,сосиски,чaй,ириски. :D
Переходный возраст это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь
грустный и думаешь,как подлить себе водки в компот без палева.
у заботливой мамы сын пьет,курит,ругается матом,но в шапке
Проснулась совесть. Эгоизм в панике...
Слышь малыш, ещё один сигнал с твоей платформы и твой зубной состав тронется!
Сидим с другом по скайпу общаемся.Он отошел сделать кофе.Я жду.На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я : здрасте,теть Свет!
Она : Ой, блять, кто здесь!
- Дорогой, а что будет если я забеременею?
- Ну всё просто, вижу два варианта.
- Какие?!
- Либо мальчик, либо девочка.©
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
— Пап, ты меня отвезешь? — Нет, иди пешком. — 60
км? — Да. Сегодня ты все деньги спустила на свои гребаные Найки, так что
вперед, Just do it!
-чем старше класс, тем легче сумка.
- не,чем старше класс, тем сумка - пакетик
Парень подвозит девушку. Девушка:
- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Понимаешь - в карбюраторе конденсат...
- Блять, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю.
девчёнки, дайте зажигалку.
- мы нe курим
- и не пьете?
- и не пьем.
- ну вы даете
- и не даем
Фисташки без трещинок, горите в аду
| 
