К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.
Со временем я всё чаще понимаю, что в моей стране живут люди на позитиве :)
со мной случаются дико смешные истории, но если я хочу кому-то их рассказать, получается нихуя не смешно
Я скорее на улице миллион найду, чем нормального парня себе.
Если хочешь поплакаться в жилетку подруге, вначале понюхай, а не пахнет ли её жилетка одеколоном твоего мужа.
В Индонезии мужчинам которые похожи на мертвых страусов, запрещено улыбаться женщинам.
В 23-й школе повесился трудовик. У всех горе, и только Петя из 6 «Б» горд, что он выбрал именно его табуретку.
Я поймал себя на мысли, что скучаю по тебе, но потом я вспомнил как однажды ты лайкнула аватар одного пидара, и сразу все прошло.Ебанная шлюха.
Он уходил, она ему вслед кричала "Я побрею усы... давай начнем все сначала..."
Муж купает ребёнка
Кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!!!
КТО ДЕВЧОНОК НЕ ПОЗДРАВИТ, У ТОГО ВЕСЬ ГОД НЕ ВСТАНЕТ
Учительница поднимает Петю и говорит:
- Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е%%тся на льду...
- Садись Петя, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Хули там третьему делать!
Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»
Кстати, уже было 514 високосных годов с тех пор, как Гай Юлий Цезарь ввёл их в 45 г. до н.э.
Т.е. без одного лишнего дня через каждых 4 года, сегодня было бы 2 августа 2013 года.
В календаре Майя не учтены високосные годы...
...а это значит, что технически конец света 2012.12.21 должен был наступить 7 месяцев назад.
Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник ?
- Конечно, помню! Сегодня 23 февраля по старому календарю...
Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.
Имей больше, чем показываешь. Говори меньше, чем знаешь.
Завтра: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом - "А ты рожал, мля?"
– Какие планы после работы?
– После работы на пенсию пойду
Судя по количеству валентинок в детстве, пик моей личной жизни был в 3 классе.
Общение в аське:
- Ну все, спокойной ночи. Я срать.
- )))
- Ой, я описалась!
- )))
Холостяцкая яичница: открыл холодильник,
почесал яйца и пошел на работу...
У Кутузова Москва сгорела, он - герой! У меня вчера котлеты сгорели, я - дура, овца и тварь косорукая!
Это вы еще холодильник не видели!
| 
