К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!
Мама нашла на компе порнуху, прожужжала брату все мозги (думает,что она его)... брат дал мне по почкам за то, что плохо прячу свою порнуху (думает, что она моя)...а чо делать, я молчу, порнуха-то батина..
В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
- Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду, я больше не могу!
- Я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
Что-то странное творится в мире.
Отношения обесцениваются.
Сникерс дорожает!))
Милое создание которое вывели британские ученые =)
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога пиздолазом не называете!!!!
Сын курит дома в форточку,слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он:
-Мам,я не курил это от соседей воняет. Мать:
- Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года!
Ни одна женщина не может сказать, что она по-настоящему готова стать матерью до тех пор, пока она ею не станет.
( Наоми Уоттс)
Дуры говорят: "Я сделаю всё, и он будет мой". И только умные без слов тащат его за галстук в свободную кабинку туалета.
Оргазм - это наркотик дьявола, один раз попробуешь и на всегда подсядешь...
Офигенный подарок под Новый Год)))
10 литров Кока-Колы :D
Ксения Тимофеева добавила 428 фотографий в альбом "Немножко меня".
Сильный мужчина в ответ на женское НЕТ скажет: "Я сделаю всё, чтобы твоё НЕТ превратилось в ДА". Слабый пожмёт плечами:"Ну НЕТ, так нет..."
- Малыш , ну зачем тебе
цветы??? Они ведь
завянут.
- А нафиг ты мне вообще
нужен? Ты ведь сдохнешь!
А я счастлива!)
Мегафон сказал,что будущее зависит от меня...
Кока-кола обещала,что всё будет хорошо..
Газпром утверждает,что мечты сбываются!!
Tefal думает обо мне!
Maybelline говорит, что все в восторге от меня!
А L'oreal подтвердил - Я ЭТОГО ДОСТОЙНА!!
Рост панды)))Так мило!!
Художник Марк Моусон из Лондона капал краской в воду и снимал результат на камеру. Для этих кадров он просто взял краску разных оттенков и вылил ее в воду, снимая результат на фотоаппарат.
адам и ева, ромео и джульетта, бонни и клайд, сид и ненси, я и мой мудак
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, самоe то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал!
|
