когда я кому-то решаюсь написать сообщение первая ,и этот человек общается кратко и без смайликов , мне хочется врезать
В ЗАГС тащила я мужчину (вы б видали ту картину), упирался (гадкий вошь), но от счастья не уйдешь!
Есть вещи которых я не понимаю, например:
- Как можно, говорить "люблю" и изменять?
- Как можно, обещать и не выполнять?
- Как можно, пиздеть за спиной, а в глаза мило улыбаться?
Если после семейной ссоры жена неожиданно вас простила, значит она наконец-то придумала, как вам отомстить
Так обидно что любимый праздник детства перестал приносить былую радость.
рано или поздно, люди, которым мы по-настоящему доверяем и любим окажутся ебанным хуйлом
- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза
xxx: в таком случае нам остается только одно
yyy: ?
xxx: померяться письками!
yyy: А тебя не смущает, что я девочка?
xxx: а мы в глубину
yyy: НЕ ДАМ.
Дорогие девушки, не стоит переживать, если ваш парень не понравился вашей лучшей подруге. Гораздо хуже, если он ей понравился!
Когда хочется чего-нибудь особенного, все обычно идут к холодильнику.
Порой в голову приходят такие решения, что "тараканы" начинают танцевать в стиле аля - канкан.
Доверие как бумага, раз помнешь – идеальным оно уже не будет, как не ровняй.
Когда ты дорог человеку, он ответит тебе на сообщение, на которое по сути нечего сказать.
Предложил американец русскому спор, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и
подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:
- День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!!
Отбил все профессии - американец упал. Наш вскакивает - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!
Муж с женой абсолютно не живут половой жизнью. Жена этим очень сильно не довольна. И вот однажды залетает муж домой и кричит жене:
— Раздевайся! — Ну, наконец-то!
— Становись на голову! — Ах ты, шалунишка!
Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало:
— Нет, борода мне не идет!
Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя так, как им хочется.
новый год прошел.
теперь день рождение мне пожалуйста.
- Где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепа.
- Саша тебя не любит.
- Саша должен умереть.
Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок
твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую
стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие
шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы
и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь
меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты
встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я
ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную
Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты
семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные
оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это
не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я
хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя
сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом...
Хорошего дня!
|
