забавно, но если ты перестаешь ставить друзьям лайки под фото, они перестают ставить тебе. РЫНОЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, хуле
Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление - жене.
Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Март, апрель, май, запой, запой, запой, отходняк, октябрь...
Раньше в СССР РАЙ был везде!!! РАЙсовет, РАЙкомитет...
А сейчас что — сплошная АДминистрация!!!
Жена говорит мужу: - Дорогой, за всю мою
жизнь у меня было только два настоящих
мужчины! - А кто второй? - Да ты и первого не
знаешь.
Переходник на евро розетку
он: летать хочу
она: и я
он: обнять кого нибудь
она: и я
он: поваляться и поболтать…
она: во во и я
он: а потом жёстко трахать всю ночь
она: эээ))
он: бля, думал прокатит)
Похмелье... Лежу на полу. Мимо ползет паук
- Сука, не топай!
Дорогой Господь Бог, пожалуйста прости меня...
Я собираюсь грешить на этих выходных как сукин сын.
Сволочь - это трезвый друг на
вечеринке,который на следующий день
выложит все фотки вконтакте
Адам и Ева.
Ромео и Джульетта.
Бонни и Клайд.
Сид и Ненси.
Я и мой мудак.
да, я сильная, смелая и целеустремленная! Но ду-у-ра на всю голову
Ты - никто. Теоретически, практически, логически, дедуктивно, индуктивно, по статистике, по теории больших чисел, по Фрейду, по Ницше, по Дарвину. По-любому.
— Долго ехать?
— Пол плеера.
И помни: Никакой агрессии — бей и улыбайся.
Однажды я заведу себе собаку. и назову ее ЗАЕБИСЬ.
Приходишь домой, а там - ЗАЕБИСЬ!!!
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу,
кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
-О! Права куплю!
-Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?" :D
Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!
На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо): - Ебет же ее кто-то... Девушка (оборачиваясь): - Тоже хочешь? - Ну я бы не отказался... - Так я щас позвоню,он и тебя выебет.
давайте, вы никогда не будете терять друг друга?
Ну всё, пиздец, уже с носками договариваюсь.
Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…
- Саш, у тебя интернет есть?
- Есть.
- Дашь?
- Дам, а интернет здесь причем??
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
| 
