Застенчивый лемур прячется за своим хвостом от фотоаппарата))
А этому стихотворению уже 100 лет...
- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
Главное вовремя сфотографировать..
Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая, это значит, я буду сладенькая.
Гениально
Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Охеренная штука жизнь.
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!!
У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждёт вас!
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не пизди!" говорить "Потрясающе!" :D
Заяц перчатку нашел и ржет.
Волк мимо: "Заяц, ты чего ржешь?"
"Да вот, корова лифчик потеряла!" хD
- Я подводкой не умею глаза красить
- Я под водкой тоже мало чего умею =D
Новый русский в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть «Что-за-%уйня» и «Ни%уя-себе».
- Хм. Давай обе, разберемся..
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает.
Новый русский:
- Что за %уйня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку.
Новый русский:
- Ни%уя себе!
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И
как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный
презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней
молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала...
Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на
кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей
о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу,
поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у
друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
Неловкий момент, когда на тебя посмотрел человек, на которого ты пялилась
В психушке больные бегают, орут: — 39! 39! 39! Врач: — Что 39 - то? Они:
-Там 39. На крыше 39!!! Врач поднялся. Там стоит псих. Он ему: - Так
чего 39–то? Тот его берёт и скидывает с крыши: - 40! 40! 40!
-Я сегодня вообще не выспался. -Да ты так каждый день говоришь.
-Да, но не каждый день я себе вместо сгущенки в кофе майонез наливаю!
Кто, когда начинается Битва экстрасенсов, тоже пытается угадать людей? А если угадал(а), кричит на полквартиры "Я Экстрасенс!"?
Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
Идёшь на кухню за чаем, понимаешь, что кружка у компа, возвращаешься,
обновляешь контакт, снова идёшь на кухню, и снова понимаешь, что кружка у
компа.
| 
