Захожу к подруге, смотрю - мебель стоит по -другому:
- перестановку сделала?
- угу...
- по фэн-шую небось?)
- по пьяни.
— И вообще, у меня сейчас ПМС, меня нельзя трогать! Шеф замолчал, посопел и неуверенно (видно, слышал что-то такое от жены) поинтересовался: – Это как? – Паршивое Мужененавистническое Состояние!
и почему люди не урчат, как кошки? сразу можно было бы догадаться, нравишься человеку или нет.
остановка. подходит автобус. интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. сам пытается зайти последним. и ему дверью придавливет шею.
автобус трогается.
- блядь! пиздец! ёбаный в рот! стой на хуй! охуели пидарасы! оторвете к ебеням же голову!
водитель тормозит, открывает дверь. человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- извините. был напуган
"СЕССИЯ" - универсальный ответ.
- как дела? - сессия.
- встретимся? - сессия.
- чего злая такая? - сессия.
- почему трубку не брал? - сессия.
- что за женские голоса у тебя там? - сессия.
- почему выглядишь как будто всю ночь трахался? - сессия.
Идеально, ну правда.
Было мне всего 17 лет. я пришёл
купить презерватив
в аптеку. в те дни нужно было
сделать над собой
усилие, чтобы спросить
продавца о презервативе,
потому что все в нашем городе
знали меня, включая и ту
молодую
женщину, аптекаршу (кажется,
её звали Синди). она заметила,
что я довольно сильно
смущался. она подала мне
пакетик и спросила, умею ли я
им пользоваться. я честно
признался, что не умею.она
открыла пакетик, достала
презерватив и натянула на
большой палец руки. она
объяснила мне, что нужно
проверить, сидит ли он плотно и
до конца. вид у меня был
растерянный. тогда она,
оглядевшись вокруг и
убедившись, что в аптеке никого
нет, подошла к двери и
закрылаа её на замок. взяв меня
за руку, она повела меня в
подсобку, расстегнула кофточку
и сняла лифчик.«это тебя
возбуждает?» — спросила она.я
стоял с открытым ртом и только
кивал. тогда она сказала, что
пора надеть презерватив. пока я
натягивал его, она сняла юбку,
стянула трусики и легла на стол.
«Давай быстрее», шепнула она,
«У нас мало времени».я овладел
ей. это было так великолепно, и
я не смог долго держаться, и
кончил через нескольких
минут.она взглянула на меня
подозрительно: «Ты надел
презерватив?».Я гордо сказал:
«Конечно!» и показал ей
большой палец руки с
натянутым презервативом.она
долго била меня с
остервенением. мне всегда было
трудно понять женщин.
Дистрофики в больнице играют в прятки. Два правила. 1. За швабрами не прятаться. 2. На мухах не летать.
— Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
— Это какую же?
— Встаю с кровати!
у родителей гости. ЧУВСТВУЕШЬ СЕБЯ ОФИЦИАНТОМ.
Не пойму психологию мужчин… Звонит в любое время и говорит:- буду через 10 минут. Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами,прической, макияжем и в кружевном белье???
Быть умным и хорошо учиться — две разные вещи.
Решила пошутить над мужем... положила ему бюстгальтер в карман. Шутка удалась -во всем сознался…
Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?)))
Коньяк говорил:-Мадам,он не стоит ваших слез! портвейн говорил:-ты дура и мужик твой козел! а водка сказала :-пляшeм ,бaбы,пляшeм
Мужская логика всегда прямолинейна. Это как стрела между «да» и «нет». В женской всегда есть варианты. Спросите любого мужчину:
— Вы сегодня вечером заняты?
— Да.
Спросите женщину. Как минимум, она скажет:
— Да, а что?
Там всегда есть варианты, о которых мужской мозг даже не догадывается.
Наконец-то предложил мне встречaться! Упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья, ответилa: "Подумaю"
Только девушки способны, когда грустно, слушать грустную музыку, чтобы было ещё хуже…
"В Америке пенсионерка предотвратила ограбление, избив преступника сумочкой." Да! Это она! Эта бабуля из Мадагаскара!!!!!! Я всегда знал, что она существует!
Студeнт нa пeрвой пaртe - ''Мёртвыe души''
Студeнт у доски - ''Пaртизaн нa допросe''
Лaдонь студeнтa - Энциклопeдия ''Всё обо всeм''
Студeнт нa послeднeй пaртe - ''Я ничe нeзнaю, моя хaтa с крaю''
Студeнт нa трeтьeй пaртe - ''Спящaя крaсaвицa''
Студeнт - двоeшник - ''Гeрой нaшeго врeмeни''
Студeнт - отличник - ''Бeлeeт пaрус одинокий''
Студeнт ушeдший зa мeлом - ''Пропaвший бeзвeсти''
Сегодня случайно увидела такую ситуацию: Сидит парень такой обиженный, а девушка просит у него прощения "- Зай ну прости, прости меня идиотку...". Я думаю, бля ну что же она натворила... А он ей говорит: "- Вот попробуй еще раз шапку не одеть!"
| 
