Жена - мужу:
- Почему ты до сих пор не побрился?! Мы же идём в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.
Разговаривают два приятеля:
— Чего на рыбалку не ходишь?
— Да вот, понимаешь, жена не пускает.
— А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
— Ну и задница... А ну ее, ту рыбалку!
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства что ли учат?!
У девушек лифчик — единственная вещь в гардеробе,
которая приносит радость, когда становится мала.
А я уйду, обид не замечая.
Конфетку шоколадную жуя.
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко, как я.)
Женщина должна быть загадкой:
Маленькой, миленькой, сладкой.
Кокетничать, строить глазки,
Верить во всякие сказки.
Оставаться святой и грешной,
Быть красивой душой и внешне.
Обаятельным, хитрым бесенком,
Нежным, мягким пушистым котенком.
Шалуньей веселой, игривой,
Любить и всегда быть любимой.
Влюбленной безумно и страстно,
Ласковой, робкой и властной,
Сквозь слезы уметь смеяться
Сначала я планирую пойти на учебу при полном параде, но с утра моя лень говорит: "вот джинсы, вот свитер. пиздуй так"
Ребенок должен появиться в семье, а не семья из-за ребенка.
когда я просыпаюсь, я хочу чтобы ВОКРУГ НИКТО НЕ ХОДИЛ, НЕ ПРЫГАЛ, НЕ СПРАШИВАЛ НИ ЧЕ У МЕНЯ, НЕ ЕЛ, НЕ ПЛЯСАЛ, КОРОЧЕ УМРИТЕ ВСЕ В ОКРУГЕ 10 МЕТРОВ.
Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию.
13 октября - Всемирный день зрения
Бросить любить - прямо как бросить курить.
Вроде все под контролем, пока не напьешься..
Если ты начинаешь подпевать на втором куплете, хотя слышишь эту песню первый раз, то это твоя песня.
Если ты счастливая гуляешь с утра до вечера по какому-то городу, ни капельки не устав, то это твой город.
Если ты ощущаешь острую необходимость написать человеку, с которым знакома второй день, то это твой человек.
Ведь если что-то твоё - ты почувствуешь.
Зарядка для указательного пальца!
1. Включаем песню.
2. Открываем первую картинку и зажимаем стрелку →
3. Наслаждаемся.
В мaршрутке.
- Извините, вaм моя сумкa не
мешaет?
- Нет, ничего стрaшного.
- Но если мешaет - скaжите! Я
уберу.
- Хорошо, но нa сaмом деле -
все нормaльно.
- А мне кaжется, что все-тaки
мешaет. Вы из-зa нее кaк-то
неудобно сидите.
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну тогдa мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите.
- Кудa, бл..дь? Ну посмотри,
идиот, кудa я ее нaх уберу?
Чтобы стало веселее, можно...
1. Расставить на сиденьях в метро таблички "бронь".
2. Громко потребовать в аптеке мазь от катаракты *опы.
3. Скорбно просить у кладбищенского сторожа лопату или хотя бы совок.(а то все ногти уже сломались)
4. Поставить посреди улицы горшок с цветком, громко плакать и вызывать дождь.
5. Просить прохожих понюхать твои пальцы.
6. Дернуть незнакомого человека в метро за волосы, а на крики спокойно отвечать: "Извините, минутная слабость".
7. Пройти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться.
8. В супермаркете разгоняться и врезаться своей тележкой в чужие,а потом звонить в "Росгосстрах".
9. Назвать продавщицу в магазине "моя милая старушка" и попробовать погладить по голове.
10. Во время речи учителя вытянуть руку с зажженой зажигалкой, плавно ей покачивать и громким шепотом петь We Are The Champions.
глаза медленно закрываются, ты понимаешь что уже нестерпимо хочешь спать, потом стелешь кровать ложишься А СПАТЬ БЛ*ТЬ УЖЕ НЕ ХОЧЕТСЯ
|
