Жена-мужу:
— Когда тебе хочется сеска, я для тебя просто розетка.
Муж: — Это ты — розетка, а хорошая жена — тройник!
- Холодно! Я бы щас забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе
- Спаришься
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь ...
Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только фигнёй. И пожалуйста не ищите во мне плюсы и минусы - я не батарейка!
Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем Эркюль Пуаро и лейтенант Коломбо вместе взятые.
Уходите — по Английски! Любите — по Французски! Работайте — по Китайски! Ну, а Посылайте — ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПО РУССКИ!!!
Я недавно узнала,что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ) А духи на польском — вонявки)))) А грудь на сербском — сисюрдаче))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на учебу как стрипиздик:D
В какой-то момент мы все равно забываем того человека, без которого, думали, жить не сможем..
Типичное утро моей жизни: Я ХОЧУ СПАТЬ, ЕСТЬ , Я ЗЛАЯ,НЕЧЕГО НЕ УСПЕВАЮ, Я УЖЕ УСТАЛА, МЕНЯ ВСЕ ДОСТАЛО, но при этом я люблю зайти в интернет, ай да я
МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу!
- Ммммм...( сдерживaется )
рядом 6-летний сын с серьезным видом:
- Блядь! Дa, пaпa?
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
-Все больше не пью… ващще!!! — А что так? — … я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и… выпила целую бутылку коньяку… — Ну и что? — … меня потом в трёх ресторанах видели… в том одеяле)
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105...
- Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!
Борись с системой!
Как объяснить коту, что квартира и так ваша и метить её необязательно?
Трахаются жена с любовником, стук в дверь, жена в ужасе, муж приехал с командировки, запихивает любовника в форточку. Любовник был толстенким и застрял. Так что голый зад его оказался в комнате.
Зашел муж увидел эту сцену, разозлился:
-Так? ты трахаеш мою жену? Я щас тебя тоже поимею.
Подставляет табуретку, так и сяк пробует не получается.
-Да ну его на фиг, щя ножем тебе зад порву!!!
И возвращяется с кухни большим ножем.
Любовничек испугался:
-Ну мужик, может у тебя получится, попробуй еще раз?!!
Никогда не говорите- я тебя никогда не забуду,никогда не разлюблю,никогда не предамэто не к чемубудет больно разочароватьсяК сожалению, всему приходит конец ,и мы не знаем,что будет завтра..
В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:
- Ну что, кума. Дашь мне??? Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!! Кум:
- Не… Ну ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно:
- Ах, ты про это… А я думала, что самогон в долг просить будешь!!
- Когда бабло будет?
- Обещали 31 ноября.
- Очень хуёво!
- Ну, раньше у них не получится...
- Да дело не в раньше или позже... В ноябре, блядь, 30 дней!
- Я скучал.
- Да ни хрена ты не скучал, не звонил совсем.
- Видишь речку?
- Ну.
- Я тебя сейчас туда выкину, за такие то слова.
Помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя...
у меня замечательный парень. правда он мне не парень
У мужчин две извилины: одна ням-ням, другая тык-тык.
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение - "пофиг", а с утра не менее потрясающее -"нафиг"?!?
Характер - он как член, чем твёрже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать.
| 
