Женщина, 30 лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.
Тут должна быть шутка про Александра Кержакова, но он в неё не попал.
У хороших воспитанных девушек нету парня лишь потому, что они не вешаются им на шею, не строят из себя дур и знают себе цену.
Ты спросишь меня, что я люблю больше – тебя или поспать – и я ничего не скажу, потому что сплю.
После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых;
2 - все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно все;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.
Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе..
Ты лучший!
сегодня ночью будет 100 лет со дня крушения "Титаника".
23.40 столкновение с айсбергом.
02.18 выключается свет.
02.20 затопление.
02.29 лайнер оказывается на дне.
Способ погрузки
смотришь фотки тёлки в друзьях у мальчика, который тебе нравится. СМОТРИШЬ, НЕ ПОСТАВИЛ ЛИ ОН ЕЙ ПОД АВОЙ ЛАЙК. ПОСТАВИЛ. ВЫВОД: ОНА ЕМУ НРАВИТСЯ
Собака ведет своего слепого друга за поводок... Вот она дружба.
- Знаешь какие ощущения у меня были после получения диплома? Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!
Детеныш оцелота
— Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
— Да вот, сок купил
Вот как надо делать дела одновременно:)
Соблазняет..
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время
в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"
Порой из-за одной строчки любишь всю песню.
Как хочется научиться следовать такому гениальному совету как - "Забей".
Чикаго, идет перестрелка мафии. В беременную женщину попадает несколько пуль. Она выживает. Дети рождаются Позже прибегает девочка к матери и плача говорит:
- Мама я писала и выписала пулю.
- Да вот был такой случй несколько лет назад... Позже прибегает мальчик:
- Мама...
- Знаю ты писал и выписал пулю.
- Нет, я дрочил и застрелил бабушку.
Скромная девушка вызывает больше интереса у мужчин, чем грязная пьяная потаскушка.
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
-Вылазь!
-Hе вылезу.
-Вылазь!!
-Hе вылезу.
-Вылазь!!!
-Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу, значит не вылезу!!!
| 
