ПОСЛЕ РАЗВОДА

После развода муж дал своей , теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать . Упаковав своё имущество , она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней . Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем -то нехорошим . Они перепробовали всё, что можно было , потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха , но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой . Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя . Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом , так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где -то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома , не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену , которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя , довольный мужик стоял и ухмылялся , наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи , чтобы перевезти их в новый дом...Все, включая карнизы для занавесок..

Берегите эти земли, эти воды,

Даже малую былиночку любя!
Берегите всех зверей внутри Природы,
Убивайте лишь зверей внутри себя...

Строчки вяжутся в стишок,

Море лижет сушу.
Дети какают в горшок,
А большие - в душу.

- Хорошего мужика надо самой делать, а не готовым получать.

© Москва слезам не верит

Как исторические личности отвечали на неудачные шутки

Смотря ежедневно юмористические шоу, не научишься удачно шутить. Чтобы красиво парировать неудачную шутку и не оказаться в неловкой ситуации, стоит поучиться остроумию у исторических личностей. Вот кто умел красиво поставить на место наглую выскочку или отбить язвительную шутку еще более острым высказыванием.

1. Кельвин Кулидж vs. какая-то женщина на ужине в Белом доме
Женщина: Господин Кулидж, я поспорила со своей знакомой, которая сказала, что я не смогу вытянуть из Вас больше пары слов.
Кулидж: Вы проиграли.

2. Оскар Уайльд vs. Льюис Моррис
Моррис: Против меня существует заговор – заговор молчания. Так что же мне делать?
Уайльд: Присоединяйтесь.

3. Уинстон Черчилль vs. Бернард Шоу
Шоу: Я зарезервировал для Вас парочку билетов на премьеру. Приходите, и захватите кого-нибудь из друзей, если они у Вас есть.
Черчилль: На премьеру придти не смогу, приду на следующий сеанс, если он будет.

4. Уинстон Черчилль vs. Бесси Брэддок
Бесси Брэддок: Уинстон, да Вы пьяны!
Черчилль: Всё верно. А Вы уродина. Завтра утром я протрезвею. А Вы так и останетесь уродиной.

5. Вольфганг Амадей Моцарт vs.поклонник
Поклонник: Шерр Моцарт, я подумываю начать писать симфонии. Не могли бы Вы подсказать, как мне начать?
Моцарт: Симфония – это очень сложная музыкальная форма. Начинайте с каких-нибудь простых частушек, и постепенно усложняя, двигайтесь к симфонии.
Поклонник: Но герр Моцарт, Вы начали писать симфонии с 8 лет.
Моцарт: Всё верно. Потому что никогда ни у кого не спрашивал.

6. Мириам Хопкинс vs. анонимный исполнитель
Певец: Знаете, дорогая, а я застраховал свой голос на 50 тысяч долларов.
Хопкинс: Как мило. И что вы на них купили?

7. Илька Чейз vs. неизвестная актриса
Актриса: Мне так понравилась Ваша книга! Кто Вам её написал?
Чейз: Я так рада, что она Вам понравилась! А кто Вам её читал?

8. Махатма Ганди vs. Западная цивилизация
Репортёр: Что вы думаете о цивилизации Запада?
Ганди: Я только «за»!

9. Эдна Фербер vs. Ноэль Ковард
Ковард: Вы выглядите почти как мужчина.
Фербер: Вы тоже.

10. Джеймс Макнейл Уистлер Vs. Оскар Уайльд
(после какой-то остроумной шутки Уистлера)
Уайльд: Хотел бы я сказать эту шутку.
Уистлер: Скажете Оскар, обязательно скажете.

11. Эрнест Хемингуэй vs. Уильям Фолкнер
Фолкнер: Он ни разу не использовал слово, за значением которого читатель полез бы в словарь.
Хемингуэй: Бедняга Фолкнер. Он правда думает, что сильные эмоции исходят из умных слов?

12. Джон Бэрримор vs. женщина в дамской уборной
Женщина: Да как вы смеете! Это для дам!
Бэрримор: Это тоже мадам, это тоже.
(будучи пьяным, Бэрримор мочился в дамском туалете, и в это время повернулся к своей обвинительнице)

13. Роберт Бенчли vs. человек в форме
Бенчли: Сударь, не вызовите ли вы мне такси?
Человек в форме: Я не швейцар, я адмирал ВМФ.
Бенчли: Адмирал? Тогда давайте крейсер!

14. Нильс Бор vs. репортёр
(когда увидел над входом в дом Бора прибитую подкову)
Репортёр: Вы правда верите, что лошадиная подкова принесёт Вам удачу?
Бор: Ну конечно нет. Но я слышал, что она приносит удачу даже тем, кто в это не верит.

15. Гручо Маркс vs. соперник в зубоскальном шоу “You Bet Your Life”
Гручо: Зачем так много детей?
Соперник: Ну, просто я люблю свою жену.
Гручо: Я свою сигару тоже люблю, но иногда всё же вытаскиваю её изо рта.

16. Алкивиад vs. Перикл
Перикл: Когда мне было столько же, сколько и тебе, Алкивиад, я тоже так рассуждал.
Алкивиад: Жалко, что я не знал тебя тогда, ведь это были твои лучшие годы.

17. Авраам Линкольн vs. Стивен Дуглас
Линкольн: Я отправляюсь на встречу. Как Вы думаете, мне в этом лице идти?
(после того, как Дуглас во время дебатов назвал его двуличным).

18. Билл Клинтон vs. Дэн Куэйл
(когда Куэйл сказал, что будет биться за президентское кресло как питбуль)
Клинтон: Пусть об этом переживают столбы и углы на улице.

19. Сенатор Фриц Холлингс vs. Генри Макмастор
(когда оппонент заметил, что ему надо пройти тест на употребление наркотиков)
Холлингс: Я пройду тест на наркотики, если Вы пройдете тест на IQ.

20. Мэр Нью-Йорка Эд Кох vs. Эндрю Куртцман
(после того, как репортёр настаивал на объяснении какого-то его противоречивого высказывания)
Кох: Я могу Вам объяснить, но постичь это за Вас я не в состоянии.

21. Авраам Линкольн vs. иностранный дипломат
(когда увидел, что Линкольн в своём кабинете начищает себе ботинки)
Дипломат: Господин Линкольн, Вы сами чистите себе ботинки?
Линкольн: Да, а чьи ботинки чистите Вы?

22. Уинстон Черчилль vs. член парламента
ЧП: Господин Черчилль, Вы можете не спать, когда я разговариваю?
Черчилль: Не могу. Вы меня усыпляете.

23. Фрэнк Заппа vs. шоумен Джо Пайн
(стиль ведения шоу Пайна был язвительным – как многие считали, из-за того, что он перенёс ампутацию ноги)
Пайн: Полагаю, длинные волосы делают Вас девушкой.
Заппа: Полагаю, деревянная нога делает Вас столом.