Моя стратегия на алгебре и геометрии: "не понял сам - не дай понять другому".
влюбляйтесь и встречайтесь,осенью все равно больше нехуй делать
я всё понимаю. у меня тоже есть люди, для которых я всегда занята.
вот вы все парни говорите, что все бабы дуры, что мы тупые, у нас отсутствует логика, так встречайтесь тогда друг с другом, если вы все такие охуенные!
Лето, почему то может прийти с опозданием, а вот осень, всегда так пунктуальна.
схема девушек:1-ОБИДЕТЬ.2-ОБИДЕТЬСЯ.3-СИДЕТЬ И ЖДАТЬ ИЗВИНЕНИЙ.
Я буду ценить всегда только тех, кто со мной до последнего.
бывший поставил сердечко под авой? КОНЕЧНО ОН ТЕБЯ ЛЮБИТ И ХОЧЕТ ВЕРНУТЬСЯ, О ЧЕМ ВОПРОООС
- Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь??
- Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования..
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Порой очень хочется отключить телефон просто для того, чтобы тебя потеряли.
напилась, звоню бывшему. - Алло? - Ты козел. - Кто это?! - Животное такое. - Кто говорит?! - Википедия говорит. А она врать не будет.
Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.
зачем мне парень если у меня есть плеер,шоколадка и сиськи?охуенные сиськи.
ни одно слово, сказанное в твой адрес, не должно менять твое мнение о себе
Комар говорит другому: "Люди такие веселые! Пролетаешь над ними, а они в ладоши хлопают." :D
— Что упало?
— Моя одежда.
— А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела.
Все девушки любят возбуждать парней до последнего, а потом такие типо вообще не причем
Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.
Он:"Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он:"А можно еще?" Она:"Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака."
к зиме готов! )
Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод: Идеальный муж — это жена.
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой!.. Ты на что намекаешь?!!
— Я тебя люблю
— За что?
— Пока не знаю, мне 4 года, я пока просто так люблю
- А что у тебя на личном фронте?
- Я пока не настолько много зарабатываю, чтобы финансировать еще и личный фронт!
Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
Шикарно
Не стесняйтесь своих чувств и желаний,
другой жизни для них не будет.
| 
