Мы ссоримся только с теми, с кем потом хотим помириться. Остальных мы посылаем нахуй.
..и все узнали себя)
Женщина в семье как переводчик, т.к. она понимает пьяный бред и детский лепет)))
Две недели пиздил кота за лужи в туалете...
Оказалось - бачок протекает.
Вопрос про "Сумерки": а как у Эдварда хер стоит, если у него кровь не циркулирует?
Пойду в гости, а то сами припрутся.. :D
Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая – здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник – маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю – а он уже туда «залетел».
- Так оттолкнуть надо было, – замечает судья.
- Ага, «оттолкнуть»! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым…
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- Ма, не тряси, а то процесс проиграем…
Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила - ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!
решил покачать пресс. легла на пол
УСНУЛА
-Здравствуйте, 911?
-Да, что у вас случилось?
-Две девушки дерутся друг с другом за меня.
-И в чем проблема, сэр?
-Страшненькая выигрывает!
Пишу парню СМС Ты самый лучший!!! Он мне отвечает:... Бухаешь???)))
Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что в контакте в месте работы я написала "корпорация монстров"! :D
на контрольной работе класс становится одной дружной семьей.
Наступил момент, когда Вам нужно выбросить все сертификаты школ пикапа и учиться у настоящего мастера.
Олег Петрович мог легко коня на скаку остановить. Не страшился и в горящую избу войти… Одним словом, вел себя всю жизнь как баба.
Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...
К ДОСКЕ :D
сидим с бабушкой перед телевизором,реклама: "У вас во рту размножаются
бактерии!"
Бабушка: ''Сосать меньше надо!''
Было ведь, признаааайся :D
Студент может моментально посчитать только три вещи: 1. Сколько у него осталось денег 2. Сколько осталось до конца пары 3. Сколько дней до степухи.
хочу шоколадный шоколад с шоколадом в шоколаде :)
- Сегодня на кухне поставил новую раковину…
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.
Самый стремный момент, это когда ты читаешь " A помнете как в детстве...". И тут ты понимаешь, что тебе 20 лет и ты до сих пор так делаешь)
- я тут задачу решил С1 по физике
- И что?
- У меня муха со скоростью 8266 кмч летает
Мама убралась у меня в шкафу!... Опять фиг что найдешь в этом беспорядке! :D
во мне живут два человека. один хочет обустроить свою жизнь, реализовать себя и оставить после себя вечное. а другой ебал это всё в рот и пошёл играть в танчики.
| 
