На дискотеке, парень

Девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю,
кошек люблю…
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами
вяжу…
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть
иногда…
— Ну ты даешь!
— Даю… даю…даю…
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит,
сексуальные расстройства…
— Ты че ? Тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-
ножницы, бритвы правлю…
— Чё???
— Бл_ть, замуж я хочу, чё не
понятно что ли…)))

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:

- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло.
ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит.
Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи$ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает

стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...

В парке: "-Мама, я писать хочу!" -Тихо,

Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так
говорить, кругом люди, слушают.
Говори-я хочу посвистеть. Понял? "-
Да, да! Хочу свистеть очень!" Мама
завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь.
В спальню родителей пришлепывает
Вовочка и дергает спящего с краю
папу за руку: "- Папа, я свистеть
хочу!" Перепуганный папа, спросонья,
щурясь на часы: -Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! "-Папа, но я очень
хочу!" Папа опупевшим шепотом
пытается отогнать этот кошмар: -
Вова, мама спит, бабушка спит, все
спят. Иди и ты спать, а завтра вместе
посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь: "-Папа, я
не могу терпеть. Я буду прям щас
свистеть!" Папа, переворачиваясь на
бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти.
Только тихонько-тихонько мне на
ушко

На втором курсе я пошёл работать продавцом в «Макдональдс». Сейчас мне 28, и я всё ещё там работаю.

Вы рассмеялись? Брезгливо поморщились? Подумали (а то и сказали вслух): «Ну что за неудачник, фу таким быть»? Да, именно такая реакция бывает почти у всех девушек, которым я на первом свидании говорю эту фразу. Большинство сразу теряет ко мне интерес. Другие начинают поучать, а то и посмеиваться. В любом случае их интерес ко мне мгновенно пропадает. Ну что ж, значит, не судьба. Работник «Мака», обслуга, низший сорт. А девушкам же нужен «состоявшийся», «обеспеченный», «щедрый». Даже тем, кто говорит, что деньги и социальный статус — не главное, а им на всё это плевать. Даже они не хотят связываться со мной. Нет, до того, как я признаюсь в том, где работаю, в их глазах я умный, весёлый, интересный человек. А вот после… И интерес как-то исчерпался, и шутки у меня плосковаты, да и ум явно переоценён. Ну что ж, видя, что свидание окончено, я провожаю девушку до остановки общественного транспорта, прощаюсь, сажусь на её глазах в BMW X6 и уезжаю.

Что? Откуда у меня такая машина? Бинго. Именно этот вопрос задают спустя полминуты по телефону (или sms-кой) все девушки. А что я могу сказать? Для директора ресторана, в которого я мутировал за последние десять лет работы, это довольно слабая машина — большинство ездит на гораздо более дорогих. И тут происходит чудо! Я снова обаятельный и привлекательный, умный и интересный.

Вот так. А выводов никаких не будет — сами всё знаете

Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают:

- Наконец они вместе ..
- Кто?
- Ноги

-Ты куда?

-Воздухом подышать.
-Компания нужна?
-Да, желательно нефтяная :D