Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник!!
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!
— Послушай, я не могу выйти за тебя замуж!
— Почему?
— Эээ… ну, во-первых, я не блондинка!
— Это не страшно.
— Я много курю!
— Это не проблема.
— У меня не может быть детей!
— Ничего, усыновим.
— Я восемь лет прожила с саксофанистом!
— Я тебя прощаю.
— Господи, я МУЖЧИНА!
— У каждого свои недостатки.
© В джазе только девушки
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена!!!
У чувака статус вконтакте: "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..." пишу: - что, мол, с девкой расстался? он: - не, шапку потерял...
Для сохранения хорошей фигуры, женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер... Он же тренажер... Он же массажер!
— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
Дорогая, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыл, как тебя зовут
Из всех лекарств лучшее – хорошая жена.
Он видел тебя в праздничном платье и в маминых трениках, с шикарными локанами и с дулькой на макушке он терпел твои циничные шуточки... он видел тебя не накрашенной...
ОН - продавец ближайшего магазина.
Меня всегда мучает один вопрос, откуда берется одежда которая мне не нравится у меня в гардеробе?
Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь право иногда ею повелевать. В. Гюго.
- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго!
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи
Надо верить, что есть в мире человек, который мечтает о твоей улыбке..
Не ложитесь, девушки, спать с мокрой головой...А то утром подойдете к зеркалу, а там ДЖИГУРДА.
на вопрос "Можно тебя кое о чем попросить?" всегда отвечают "Даа",при этом думают "Бляяяяя"
этот дурацкий момент, когда вы приходите домой, смотритесь в зеркало и думаете: "и я выглядела так...весь день?"
отличная была бы неделя:
суббота,воскресенье,суббота,воскресенье,суббота,воскресенье,суббота
иногда, хочется так искренне и честно, от всей души сказать "иди нахуй, а"
вот идешь по улице, а у человека перед тобой капюшон вывернут...
так хочется подойти и поправить, да?
Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
- Э-э,типа, я трахаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку:
- Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
- Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
- Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.
После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:
- Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
- Я водитель, я водитель!
| 
