Ну ничего, главное, что глаз не видно.
Первая брачная ночь. Родители невесты в соседней комнате просыпаются от криков:
- Мама! Мама!
Мать встает с постели, и собирается пойти узнать, что происходит. Отец:
- Спи, сами разберутся, взрослые же...
Через минуту опять:
- Мама! Мама!
Мать встает, бежит к двери, отец силой останавливает ее:
- Говорю же тебе, сами разберутся! Вспомни, какими мы были!
И тут снова:
- Мама! Мама!
Мать отталкивает отца, и влетает в комнату к молодым:
- Что, доченька, что случилось?!
- Хорошо-то как, мам...
зима без мандаринов все равно, что лето без мороженого.
- Скажи "почему" 5 раз
- Почему, Почему, Почему, Почему, Почему.
- Ты проиграл.
- Почему?
- Ты сказал "почему" 6 раз : D
Люди, которые удаляются у вас из друзей - это те уебки, которые не выдержали вашего превосходства.
И создал бог женщину, посмотрел на нее и сказал: «Да ладно, накрасится».
Женa мужу :
- Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков, . . a что зa Генa?
Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон -
молись, a во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !
Сейчас очень тяжело доказать человеку,что он тебе очень дорог,мало кто верит.
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай, я с котом разговариваю.
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Дождь, слякоть, противно... На улицах пустота... Ну и где же вы, любители дождя, "В котором можно спрятать свои слезы"? Х*ли не гуляем?
Попросить у курящего на улице сигарету – это нормально, а если кто-то шоколад ест и ты попросишь кусочек – смотрят как на психа.
Я ревнивый человек, ОСОБЕННО КОГДА В СЕРИАЛЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ БАБА И МУТИТ С ЛЮБИМЫМ ГЕРОЕМ, ОН ТОЛЬКО МОЙ, УЙДИ ОТ НЕГО СТЕРВА, ПОБЫСТРЕЕ БЫ ТЕБЯ УБИЛИ.
Типичное утро моей жизни: Я ХОЧУ СПАТЬ, ЕСТЬ, Я ЗЛАЯ, НИЧЕГО НЕ УСПЕВАЮ, Я УЖЕ УСТАЛА, МЕНЯ ВСЕ ДОСТАЛО, но при этом я люблю зайти в интернет, ай да я.
Сидим впятером: я и стены. ВЕСЕЛО.
- Чего ты плачешь?
- Да книжка грустная...
- А что за книжка?
- Химия.
Диалог без смайликов УХ ТЫ СЕРЬЕЗНЫЙ РАЗГОВОР.
О чем можно разговаривать с женщиной, если она не умеет вычислять тройные интегралы?
Ты можешь убежать от обстоятельств и людей, но ты никогда не убежишь от своих мыслей и чувств.
А у вас было такое? Вы и не друзья и не пара.. Вы что-то среднее.. Вы просто не можете друг без друга, и вместе тоже не можете(с)
Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!
Перед тем как идти в гости, расправьте кровать. Когда вернетесь домой, то поймете, насколько мудро вы поступили.
Все девушки говорят что у парней только одно на уме,но это только отмазки, девушки тоже постоянно об этом думают ;)
два парня разговаривают:
- знаешь, что странно?
- ну?
- все сиськи смотрят мне в глаза!
- ахах, у меня такая же проблема
В цветочном магазине: - Девушка, мне, пожалуйста, две розы. - Молодой человек, у вас горе? - Да, у меня две бабы.
| 
