Обиделся :)
Можете ли Вы рисовать глаза? Попробуйте, это не так сложно!
Где тут тормооооз?
ЭТОТ МОМЕНТ КОГДА ТЫ ПОТЕРЯЛ ДОМА ТЕЛЕФОН, А ОН ЕЩЕ СТОИТ У ТЕБЯ НА БЕЗЗВУЧНОМ РЕЖИМЕ.
Что уже помыться одному нельзя?
парни как котята - косяков много, а убить жалко
странно это, когда ты не можешь быть ни с человеком,ни без него
ржать как идиот? МОГУ, УМЕЮ, ПРАКТИКУЮ.
да что там практикую, ПРЕПОДАЮ
идеальные отношения - для слабаков. ебите друг другу мозги, трепите нервы, играйте в игры, в молчанку, в игнор, трахайте друг друг психику. ведь это такой адреналинчик
знаете, как здорово, когда тебя любят? вот и я не знаю
Весна пришла:)
поверьте, найдется человек,
который вас
полюбит не за сиськи и не за
качество
вашей одежды. он полюбит вас за
ваш смех, за ваши глаза и за то, как вы
поправляете ему рубашку.
Древняя индейская пословица: лошадь сдохла – слезь!
Казалось бы все ясно, но...
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Если лошадь сдохла – слезь.
на мне нет тонны пудры и тональника. на мне нет розового цвета. я ни разу не ходила в солярий.
ЧЕРТ ВОЗЬМИ, Я ВЫМИРАЮЩИЙ ВИД
с появлением человека, который тебе нравится, появляются люди которым не нравишься ты
В психиатрической больнице пациента вызывают на собеседование по поводу его выписки.
- Скажите, - вопрошает профессор, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении.
- В палату его! - рявкнул недовольный профессор.
Прошло полгода, и того же пациента вновь приглашают на собеседование.
- Ну что, любезнейший, одумались?
- Да, я в полном порядке.
- И что же вы будете делать, если мы вас выпишем?
- Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.
- Хорошо, далее...
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.
- Отлично, а потом?
- Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским.
- Замечательно, далее?
- Буду целовать и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько с нее трусы, а потом сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении!!!
Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли.
Но ты, как я вижу, без оружия...
Я ничего не делаю и все равно ничего не успеваю, блять.
Няшность зашкаливает
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.
Мусульманским женщинам вместо паранджи следует носить костюмы диснеевских персонажей. Вроде и всё закрыто, а все-таки как-то немного веселее
|
