Особенно насчет цитаток...Да.
Жрать гораздо интереснее, чем худеть.
Почему то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем?
Миллион, миллион, миллион всяких поз
У плиты, на столе, а потом на окне...
Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен и всерьез
То ему, то ему, то ему похрен где!
Коммунальная квартира.
На кухне стоит мужик, положив член на батарею, читает физику.
Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Да я прочитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с женой и решили попробовать.
— А где же жена?
— Как где? В холодильнике!
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
- Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
- Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
- О доме, дура, нужно думать, о доме!
Кошки, в отличие от людей, лижут задницу только себе
- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.
гидре отрубили голову, у гидры выросло две. гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре. гидре отрубили четыре головы.. гидра обиделась и умерла
я к чему.. заебать можно кого угодно.
"Саша, спасай, мы купили слишком много водки!"—когда мне поступают такие звонки,я чувствую себя Суперменом. Мир в опасности,не время медлить!
утро :D
Жизненно:
- Давай прогуляем следующую пару?
- Нее, меня училка уже видела. :D
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?! А что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...))
Едет блондинка в машине. Вдруг слышит - мобильник её звонит.
Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке - всё обыскала - нет телефона:
- Наверное, дома забыла! :D
Вот начинаешь смотреть фильм, берёшь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже всё сожрал))))
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы? » Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!
Идет ремонт крутой квартиры.Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать ? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку , поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
- Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, моего хомяка не видел?
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Иногда смотришь на маленького мальчика и думаешь "он будет охеренен , когда вырастет"
|
