После пятой рюмки она поняла: он ждет её звонка!
Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.
Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной
Лучшее лекарство от депрессии-кот
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что
мы могли бы купить на те
деньги, что у тебя уходят на
сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне -
ничего.
- Почему вас не устраивает Путин?
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт...
- А в 90-е лучше было?
- Никаких проблем! В детском саду позавтракал, поиграл и спать!..
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
У женщины три возраста :
1) Нервируем отца.
2) Достаем мужа.
3) Бесим зятя
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...
Если девушка подарила тебе ключ от сердца, не торопись радоваться, завтра она может сменить замок
А вы тоже умеете петь иностранные песни, не зная слов?:D
xxx: Ты мой баунтиии! Мой кусочек райа на земле! yyy: а ты мой пик-ник! 31см счастья))
Все мужчины в разной степени сделали меня счастливой, некоторые тем, что наконец оставили меня в покое.
Для женщины очень важно то, как к ней относится мужчина. Женщина сначала влюбляется в отношение к себе, а уже потом в мужчину.
Не заслуживает третий шанс человек, который проебал второй
Типичные подруги:
- смотри какая я толстая!
- ой, на меня то посмотри
- пошли со мной в туалет
- алло, поговори со мной, а то мне скучно
(посидели где-то)
- посмотри у меня жопа не грязная?
- иди на хуй!
- я тоже тебя люблю, дура тупая
(пришла в гости)
- налей водички пожалуйста
- блять, сходи на кухню и налей
- фу, смотри какая она страшная
- сучка, моя любимая
- ой, я так за вас рада
вы замечательная пара тебе с ним повезло
- бросил, ну мудак он,
я всегда это говорила
По статистике 90% девочек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.©
-Иванова,к доске!
-Я не готова(
-Парню скажешь"не готова" к доске!!
Для кого-то две полоски - это жопа, а кто-то готов отдать всё, лишь бы они были...
- Светка, ты такая сладкая!
- Лёха, отстань.
- Точно тебе говорю!
- Отстань, я проверяла – несладкая
- Там, где ты сладкая, тебе туда самой не
дотянуться
- На локтях, что ли?
Ребятки,всем кто прочтёт,я желаю удачной недели)
хотел как "крутой" парень взять, прижать её к стене и поцеловать, в итоге у неё сотрясение мозга
| 
