Природа тоже позаботилась о влюбленных.
1. Австралия
2. Германия
3. Тайвань
4. Бразилия
5. Франция
6. Хорватия
7. Франция
8. Турция
9. Корея
10. Швейцария.
Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!
Еду в маршрутке. Большая часть сидений занята парнями и мужчинами. Заходит очень пожилой дедушка и, конечно, никому не пришло в голову ему уступить.
Я встала и говорю:
- Присаживайтесь.
А он отвечает:
- Нееет, вы - дама, а я всё ещё хочу быть кавалером.
Цените таких людей...
-не подскажешь,что написать девушке, чтоб простила?
-напиши "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!"
-не пойдёт
-тогда "ТЫ МНЕ НУЖНА"
-тоже не то
- пиши "ЧЁ НАДУЛАСЬ КАК ГАНДОН, ДАВАЙ МИРИТЬСЯ!"
Добром нужно отвечать на добро, а на зло нужно отвечать справедливостью.
Красивые парни нужны девушке,чтобы хвастаться перед подругами; верные - перед матерью;преданные - перед бывшими;подонки - для души
пришел пьяный на философию. ПОЛУЧИЛ ОТЛИЧНО
Я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.
лежачий полецейский нового поколения :D
Порядок должен быть везде ;)
советы бывалого))))))
Если у вашей жены ПМС...
ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать не рекомендуется!
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
Нет некрасивых женщин — есть только женщины, не знающие, что они красивы.
Профессор в мединституте:
- Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
- И так! Врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в жо*у трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили все эти действия.
- Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!
Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда
Кто считает меня дерзкой и высокомерной, сделайте выводы о себе. Нормальным людям я всегда улыбаюсь.
Я тоже бывшим иногда позваниваю,чтоб,сука не расслаблялись
у американцев подарки кладут в носки , а в России носки - уже подарок
топ лучших ответов похуиста в сети:
1. ))
2. мм.
3. ясно.
4. Ок
| 
