приходит мужик домой с пылесосом.Жена
-Ты что пылесос купил?
-Нет,не купил-сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней
домой,выпили,закусили.Тут она разделась и говорит мне так ласково:"Бери что хочешь."
-И что?
-Ну я и взял пылесос,в хозяйстве все пригодится.!)))
Грудь — это наше мощное бабское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался. - Примету знаешь? - Какую? - Зонт возмешь - дождя не будет.
Она: - Приветик! Он: - Привет! Она: - Как дела? Он: - Норм. Чё делаешь? Она: - Стою... Он: - O_o Где? Она: - Под дверью. Стою и звоню Он: - кому? Она: - ТЕБЕ ДОЛБО*Б! БЛЯ МУЗЫКУ ТИШЕ СДЕЛАЙ И ВЫКЛЮЧИ ЗВУКИ В АСЕ, А ТО ТВОИ "О-ОУ" ВЕСЬ ПОДЪЕЗД СЛЫШИТ!!!
Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует. Включила воду, сижу, жду.
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев
-Тебе нравятся Сумерки? - Нет. - А угги у тебя есть? - Нет. - Выходи за меня! Я серьезно
-Поехали ко мне?
- Нет.
- Не бойся. Я не такой...
- Слушай, "не такой" - это Борис Моисеев, все остальные такие..
— Девушка, вы из Китая? — Нет. Мне просто мама сильно косичку затянула))
Очередь за огурцами.
1-я женщина: Мне подлинней!
2-я: Мне попупыристей!
3-я: А мне все равно, мне для салата.
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Как такое может быть, что 19 + 11 = 6?
- что делать, если сиськи в кофту не влазят?
- гордиться!
лежу , засыпаю, полночь, звонок по сотовому : сыночек приди пожалуйста выключи у нас свет, а то кот в ногах лежит жалко его тревожить
родители уехали на дачу, смотрю свои последние запросы в гугле: как
варить макароны, как варить пельмени, сколько человек может прожить без еды
- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
девушка одевается особенно тщательно, когда знает, что будет раздеваться ;)
допустим я у друга взял 100 рублей,
пошел в магазин и потерял их,
встретил подругу, взял у неё 50 рублей,
купил 2 шоколадки по 10,
у меня осталось 30 рублей,
я их отдал другу
и остался должен 70, и
подруге 50
итого 120, плюс у меня 2 шоколадки
итого 140!
где 10 рублей,
мать твою ?
В Китае нет такого понятия как измена, у них это называется "перепутал" :D
И только мой папа догадался купить новую мобилу, заматать скотчем к пульту от телевизора и звонить на него когда тот теряется! ;)
Чтобы девушка к Вам не остыла, не забывайте её жарить! ;D
В душе я очень добрый и отзывчивый человек. Но как выйду из душа, такая сволочь! :D
Бесит когда с парнем встречаешься и у него на заставке в телефоне баба голая стоит! Вот я щас возьму мужика с писькой большой большой поставлю и посмотрим!
наивные мальчики думают, что девочки в первую очередь смотрят на глаза. нихера. на задницу большинство смотрит!)
зай, ну извини, что бросил тебя, я же в самом деле не знал, что у тебя через год сиськи четвертого размера будут, вернись, аа?
Кстати, выражение "я по-нему сохну" не логично.
Обычно, если ты балдеешь от мужика, происходит процесс прямо противоположный ;D
| 
