Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил...Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь»!
- И что?
- Ну я взял пылесос и ушёл…В хозяйстве все пригодится!
Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.
Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдемре, будете сведетелем". Черт меня дернул ляпнуть - "Наконец то решили зарегестрировать свои отношения?"
Никто не догадывается, как зубрит ночами тот, кто по жизни "Ой, да я сам ничего не знаю, наугад пишу".
- Маша, ты зачем написала красным маркером слово "КОЗЁЛ" у Пети на лбу?
- Не маркером я написала!
- А чем?!
- Циркулем
Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы. Кроме одной. Ты забыл выйти из Контакта
Если вы найдете человека с которым сможете себя вести также свободно, как ведете себя наедине с собой, то цените его как воздух.
Ужасная несправедливость - нервные клетки, не восстанавливаются, а жировые не погибают
Неожиданная встреча в метро :)
не пойму, что со мной. мне хочется СМЕРТИ РАЗРУШЕНИЯ КРОВИ ЖЕЧЬ МУДАКОВ ВСЛЕПУЮ РЕВОЛЮЦИИ РАСЧЛЕНЯТЬ НАСИЛОВАТЬ ПЫТАТЬ наверное, влюбился.
- вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- а если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Встречайте!) На улицах вашего города...УЖЕ !!!
Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот и сбежит.
Роберт Де Ниро
Семки есть?
Когда мужчины молчат, они руководствуются двумя принципами:
1. "Всё и так понятно, хуле тут говорить"
2. "Хуле говорить, если нихера непонятно"
Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г. .
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.
Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пиздец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!
Попа без приключений - это не попа… это так - унылые булки
Девушки, будьте бдительны :D
| 
