- А ну дыхни!!!

- Да не пил я, Мурка!!!

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.

- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину:
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать:
- С рулем от камаза?
- Да:
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит:
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку:
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку:
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся:
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

- I < 3 U!

- Ну да, йод меньше трех уранов. И что дальше?

10 признаков, что свидание идет неудачно:

1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.

- нужно было родиться мужчиной: ни каблуков. ни месячных!

- ни проблем с мужиками

- Что ты любишь делать больше всего?

- Кушать печеньки, сидеть за компьютером, убивать людей и гладить кота.
- Что?!?
- Я же сказал, гладить кота. Чего тут непонятного?

Стоит мужик на улице, и, никого не стесняясь, отливает. Мимо идет женщина:

— Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может познакомимся?

- Вы с ним встречаетесь?

- Конечно. Иногда даже здороваемся.

давай останемся друзьями

такой же бред как например
собака ты мне надоела
давай ты будешь мне котом

В детском саду:

- А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву "Ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!

Встречаются два мужика, один

другому говорит
- Айда вмажем?
Второй:
-Да нельзя мне, я
закодировался.
- О! А как?
-Берешь бутылку водки,
идешь к кузнецу, он тебя и
кодирует!
Ну мужик подумал, взял
пузырь, пошел к кузнецу. Ну
кузнец пузырь взял,
опрокинул залпом, скрутил
мужика, выебал в зад, и
говорит:
- Еще раз выпьешь, всем
расскажу что ты пидор!
Ну мужик сидит дома, год не
пьет, два не пьет. Позабыл
всех своих дружков, На
третий год слышит, в городе
праздник, музыка, кореша
стоят под окном, кричат:
- Пошли бухать!
Он:
-Нельзя мне. Я
закодировался...
Они:
-Да хуйня все это! Праздник у
нас! Кузнец помер!