Сидишь за компом, звонит мама:
- Посуду помыла, прополесосила, цветы полила, как я просила??
- Ага..
- Умничка, целую, минут через 20 буду!
И со всей скорости по дому как Золушка..)
Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется.
В Греции,запрещено ходить в магазин, с беременной совой. Блять только собралась ведь
Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой :D
Забирай меня скорей,увози за сто морей...ты получишь 10 лет...18-ти мне нет хD
Когда мама увидела меня с пылесосом , она подумала , что я беременна, пьяна, накурена, в шкафу у меня парень и я получила двойку.
Самым крошечным котом на свете был гималайский кот Тинкер Той из Иллинойса. Он весил 680 грамм, был 18 см в длину и его рост составлял 7 см)))
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15000.
Мне плевать что вы обо мне думаете, зато моя бабушка говорит, что я СОЛНЫШКА!!! Рискни сука, с ней поспорить :)
- Пап, а пап, а каково это иметь такого красивого,
умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у своего дедушки)))
Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь или у меня останешься?
Девочке 5 лет.Приходит из сада расстроенная.Первое занятие по чтению.У ребёнка не получается.
—Дура, я дура!
Почти рыдает чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает,задумывается,и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая.
Мужчины такие странные — сначала зачем-то берутся перевоспитывать девушку, а потом удивляются чё ж такая сука получилась...
Хочу в детство… там листики были деньгами… а спать днем -была обязанность, а не роскошь.
- сколько стоит эта шуба для моей жены?
- она обойдется вам в 30 000 евро.
- подождите, как-то неправильно всё...
давайте ещё раз,помедленнее!
- она обойдётся...
- теперь правильно! она обойдётся!)))))
Я хочу поцеловать тебя 31 декабря в 23:59 и 1 января в 00:01. Это будет идеальный конец 2011 и потрясающее начало 2012.
Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током
Экзотичекская короткошерстная, окрас табби ван, этого котика зовут Снуппи.
Накупить кучу разной одежды, но носить круглый год одну любимую кофту ЭТО Я МОГУ, ЭТО Я УМЕЮ.
Нет тяжелее работы, чем стараться выглядеть красивой с восьми утра до полуночи.
Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как она выходит замуж.
| 
