О НАС-ДЕВОЧКИ!!!

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала
от своей красоты…
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?
очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она
никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
6. Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь!
7. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13.
Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!! 14. В
принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет
такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!…
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!!!

-папа ты обещал мне сходить в зоопарк

-папа обещал папа сходил :D

Просыпается мальчик утром с фингалом. Перепугался, спрашивает у отца:

-Откуда у меня фингал?
-Ну
как тебе сказать сынок...Когда ты пришёл домой пьяный, я
промолчал.Когда ты начал ругаться матом на меня, я промолчал.Когда ты
начал ругаться матом на маму, я промолчал. Но когда ты насрал посреди
комнаты,вставил туда свечи и сказал:"Этот ёжик будет жить с нами!". Я не
выдержал!

Сегодня, стоя в автобусе над

дедушкой, лет 60-65, я наблюдала за чудесной картиной:

сначала ему позвонили, на определителе было написано: Любимая

А потом, когда он положил трубку, со словами "И я тебя" на заставке я
увидела женщину, примерно его возраста, на которую он смотрел еще минут 5. Вот
это, мать вашу, любовь, а не ваши "я смотрю на его страницу и не могу
добавить, бла-бла-бла"

Мужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:

- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду, суёт попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тётям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Всё, Михалыч, всё понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Всё в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь

Экзамен.

Сидит преподаватель и студент.
Студент ничего не знает.
- Преподаватель: ну давай так, задашь мне вопрос, если я не отвечу на него то ставлю тебе 5.
- Студент: хорошо.
Что такое законно но нелогично;
Что такое незаконно но логично;
И что такое незаконно и нелогично?
- Преподаватель думал, думал... говорит здаюсь... говори ответ.
- Студент:
Законно но не логично - у вас молодая красивая жена;
Незаконно но логично - у нее есть любовник;
А незаконно и нелогично - вы ему сейчас поставите 5.

Однажды, спустя 10 лет после окончания института, бывшие выпускники

пришли в гости к профессору, который вел у них на курсе психологию.
Посидели, поговорили… А когда профессор спросил, как они поживают, в
ответ услышал поток жалоб на многочисленные жизненные трудности.
Радушный хозяин предложил молодым людям выпить кофе и принес с кухни
кофейник и поднос, уставленный самыми разными чашками - фарфоровыми,
стеклянными, пластиковыми, хрустальными; простыми и изысканными. Когда
выпускники разобрали посуду, профессор сказал:
«Если вы заметили,
разобраны все дорогие чашки. Простые и дешевые никто не захотел брать.
Желание иметь только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите:
чашка не делает кофе вкуснее и ароматнее. Иногда она просто дороже, а
порой скрывает то, что мы пьем. Вы хотели кофе, это ваше настоящее
желание. Но вы сознательно выбрали лучшую посуду и стали разглядывать,
кому что досталось. Теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа,
деньги, положение, общество - чашки. Всего лишь инструменты для хранения
жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет ценность
нашей жизни. Иногда, концентрируясь на чашке, мы забываем насладиться
вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!»

У самых
счастливых людей нет всего лучшего. И неважно, где они живут - в
Биаррице, Петербурге, Москве, Берлине или в Нью-Йорке. Ведь счастье в
том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что
хочешь. Жизнь коротка. Поэтому - Нарушай правила. Прощай быстро. Целуй
медленно. Люби искренне. Смейся неудержимо. И никогда ни о чем не жалей!

Метод челночной дипломатии

Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я
Сын: Нет
Отец: Это дочь Билла Гейтса
Сын: Тогда ладно
Отец идет к Биллу Гейтсу
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
Билл: Нет
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно
Отец идет к президенту Всемирного банка
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка
Президент: Нет
Отец: Он зять Билла Гейтса
Президент: Тогда ладно

- блин, у меня уже рука устала

- ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза
- да нет, ты всё не так поняла, я просто другу помогаю
- да ты просто издеваешься над моей фантазией!:D