Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс
верности. В дороге его слуга
спрашивает:
— Нафига ты одел пояс? Она и так
страшная — никто не захочет ее все-равно.
Король:
— Да знаю, блин. Когда вернусь —
скажу, что ключ потерял.
- Мам а кроме папы любила?...
- Да...
- А как его звали?...
- Саша...
- А почему вы с ним расстались !?
- Я встретила твоего отца ...
- А ты хотела бы ...
- Слишком много вопросов, уже поздно, Сашенька, ложись спать...
Ночью очень хочется быть где угодно, только не дома.
Хобби: каннибализм, пытки, тяжелые наркотики, огнестрельное оружие.
Место работы: Детский сад "Солнышко".
Мне кажется, что мой институт воскресил Сталина и заставил составить расписание. Обычный человек не может быть таким жестоким.
Родители этого мальчишки сделали ему костюм для Хеллоуина "вокруг" его инвалидного кресла
Ягуар с гетерохромией.
Было бы желание...
А вы любили в детстве массаж со словами "Рельсы - рельсы, шпалы - шпалы, ехал поезд запоздалый.."?
Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.
Глупая женщина спрячет любовника в шкафу, а умная с порога попросит мужа вынести мусор.
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит - смотри какая красивая "Моему котику !" Купить что ли своему козлу...
Поставила картошку варится, а получилась жареная. Я НЕПРЕДСКАЗУЕМЫЙ КУЛИНАР.
Мне бы такой...)
люблю собираться женской компанией. все такие разные: кто бухает, кто ноет, кто страдает, кто жрёт, кто не жрёт, а кто-то всё сразу. вот я всё сразу.
Единственный мужчина который имеет моральное право повысить на женщину голос – это ее отец…
Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете?"
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете?"
Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо - б%%%ь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил...
Универ, как туалет - ходишь, потому что нужно.
Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное,
Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете
ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и
т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!...
| 
