Стоят в горах русский, румын, англичанин и китаец.
Русский говорит:
- Я тебя люблю!
Эхо:
- Я тебя люблю... люблю...люблю...
Румын:
- Te uibesc!
Эхо:
- Te uibesc...uibesc... uibesc...
Англичанин:
- I love you!
Эхо:
- I love you... you.. you...
Китаец:
- Gjgshfcf gidhdgj!
Эхо:
- Что?!..
Почувствуй разницу!
- Ты чего такой невесёлый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...
Три метра над уровнем неба...
Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:
- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить
Вдруг кто не знал
10 - десять
100 - сто
1 000 - тысяча
1 000 000 - миллион
1 000 000 000 - миллиард
1 000 000 000 000 - триллион
1 000 000 000 000 000 - квадрильон
1 000 000 000 000 000 000 - квинтильон
1 000 000 000 000 000 000 000 - секстильон
1 000 000 000 000 000 000 000 000 - септильон
1 000 000 000 000 000 000 000 000 000 - октальон
1 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 - нональон
1 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 - декальон
1 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 - эндекальон
1 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 - додекальон
Весна: не хочется учиться, потому что погода зовёт гулять.
Осень: не хочется учиться, потому что погода зовёт сдохнуть.
"Я все равно буду носить твою фамилию" крикнула она ему в след, и вышла замуж за его брата
Придорожное кaфе. Зaходит водилa -дaльнобойщик,
зaкaзывaет мясо. Тут в кaфе ввaливaется три
бaйкерa, зaбирaют зaкaз дaльнобойщикa. Д
aльнобойщик рaсплaчивaется с официaнткой и уходит.
Официaнткa подходит к бaйкaрaм, и один из них
говорит ей:
-Козёл! Дaже зa себя постоять не умеет!
Официaнткa:
-Дa он ещё и водит xреново! Только что выезжaл со
стоянки - рaздaвил три мотоциклa...
Наша неделя: Бездельник, Повторник, Бреда, Бухверг , Питница, Клубббота , Похмельсенье.
- Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.
- Извини, я кокошник дома забыла.
Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп.
—Ты совсем не имеешь своего мнения?
—Извини, иметь я предпочитаю чужие мнения. А делится своими соображениями с мудаками вроде тебя — пустая трата времени.
Обсуждение фильма Сумерки:
Что-то взгрустнулось и захотелось пересмотреть сей достославный кинохит школьниц всех времен и народов А теперь обьясните мне школьницы, раз уж вы влюблены в этот фильм
1.Почему древний вампир в возрасте 109 лет, любивший за свою жизнь не одну сотню роскошных женщин (может быть и Мерлин Монро) вдруг повелся на тупую, безмозглую, несексуальную школьницу,явную наркоманку и фригидную, как бревно?
2. Как они собираются заниматься сексом, если у вампиров холодная кровь и эрекция невозможна - ведь эрекция происходит от горячей крови
3.Почему вампиры реагируют на порезы на руках Кристы, а на ее месячные не реагируют?
Экзамен в мединституте. Молодой препод спрашивает у студентки:
- Что у меня 12 см?
- Хи-хи-хи..
-Иди, неуд!
Вторая - та же история. Третья:
- Двенадцатиперстная кишка.
- Молодец! Отлично. Да и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см!
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, – просто лох на фоне водителя маршрутки.
Ах, какая женщина! :D
- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
Приходит муж домой жена в кровати. испуганная... Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!
«Это невозможно», - сказала ПРИЧИНА, «Это безрассудно», - заметил ОПЫТ, «Это бесполезно», - отрезала ГОРДОСТЬ, «Попробуй!» - шепнула МЕЧТА, «ДА ЖРИ УЖЕ, НЕТ СИЛ ТЕРПЕТЬ» - заорал ЖЕЛУДОК
| 
