что у шварценеггера длинное, у джорджа буша короткое, у мадонны этого вообще нет, а папа римский давно этим не пользуется? фамилия, мои дорогие, фамилия!
Я стёкл как трезвышко...У мя даже заплетык не языкается...)))
У меня есть огромное желание - заставить всех членов гос. думы сдать ЕГЭ по необходимым для их специальности предметам. И вот пусть эти скоты весь год готовяться, а потом приходят на экзамен и на равных с нами пишут!!! ОНИ ЖЕ УМНЫЕ! ОНИ ЖЕ ЗАКОНЫ ПРИДУМЫВАЮТ!
-Вот тебе не похуй!?
-Похуй. Но интересно ведь!
мне сказали:"Пить надо в меру!"Я заглянула в словарь:МЕРА(старорусск.)-единица объема равная 26,24 литраопаньки!
Принципы ебут, нормальность трахают... Скоро убеждения изнасилуют, понятия пустят по кругу, а законам кончат на лицо.
- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж!
Первый ребёнок - всё кипятили и стерилизовали.
Второй ребёнок - иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски.
Третий ребёнок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота.
Мы такие разные...
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других – плавки.
Когда хитрит мужчина – он подлец. Когда хитрит женщина – она мудрая.
Разведенный мужчина – свободен. Разведенная женщина – одинока.
Мужчина с деньгами – личность. Женщина с деньгами – человек.
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина – интригами.
Счастье мужчины – я хочу. Счастье женщины – он хочет!
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам – секс без любви.
Мужчины – братья по разуму, женщины – сестры по несчастью.
У женщин – мечты, у мужчин – планы.
Женщине достаточно сыграть, мужчине – только выиграть.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины – свой доход.
Мужчина любит глазами, женщина – ушами.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины – через бутик. Или загс.
Женщины худеют, мужчины – качаются.
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины – пустую бутылку и кошелек.
Стоп! А есть ли у нас что-то общее?
Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами, орган любви у тех и других - сердце…
А утро не так уж и плохо, когда лежишь в теплой кроватке и тебе никуда не надо.
Мне кажется, что вы больны не мной.
Мне кажется, что вы больны по жизни.
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, блять, из Ватикана звонили
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"
— Расскажи мне о себе.
— Я дура.
— Мне нравится,продолжай.
Прощание по-английски - уходишь и не прощаешься;
Прощание по-русски - прощаешься 10 раз и нифига не уходишь.
ХОРОШЕЙ ЖЕНОЙ БЫТЬ ОЧЕНЬ ВРЕДНО — МУЖ ПОРТИТСЯ.
Я не о чём не жалею. Никогда не жалела. И не верю в плодовитость сожалений. Пока ты жалеешь, стыдишься себя - пока стыдишься, ты в клетке.
Анджелина Джоли
Психологами доказано, что в мире как минимум
5ти людям ты симпотична, 3м нравишься и один
в тебя влюблён. ГДЕ ЭТИ ДЕВЯТЬ ДИБИЛОВ?
| 
