Чтоб покорить женщину у мужчины есть два оружия: ум и эрекция. Но он не может ими пользоваться одновременно.
праздники - фигня. мужчины и женщины должны любить друг друга, поздравлять, готовить вкусняшки и трахаться не зависимо от даты в календаре
МЕНЯ БЕСИТ, ЧУВСТВО РЕВНОСТИ К ЧЕЛОВЕКУ КОТОРОГО ТЫ СЧИТАЕШЬ ПРОСТО ДРУГОМ.
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь».
Копает, копает… Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: «Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло!
А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»
Вконтакте — это сайт чудес:
Зашёл на час — на день исчез.
Зашёл с мозгами — вышел без.
Несколько купюр,выполненных на принтере,надолго отучают тещу шарить по карманам зятя...
Каждый раз, когда я говорю себе, что не буду больше пить, находится группа людей, на деле доказывающая обратное.
Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям.
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура, блять! Свет выключи!
Зачем кому-то что-то доказывать, зачем кого-то переубеждать, навязывать свое мнение.
Включи игнор и расслабься.
Он гордо:" Ну шо?" Она спокойно: "Ишо!" Он возмущенно:" Ты шо?" Она удивленно: "А шо??
В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня!
- О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня!
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"!
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов".
Психологами доказано, что в мире как минимум 5ти людям ты симпотична, 3м нравишься и один в тебя влюблён .
ГДЕ ЭТИ ДЕВЯТЬ ДИБИЛОВ !?
Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!
xxx: ня
yyy: няяяя
xxx: ня?
yyy: ня,
xxx: Ня!
yyy: ня...
xxx: конструктивный диалог))
yyy: подтверждаю ваще предположение как максимально вероятное)
xxx: Колега вам не кажеться что данный вид общения без эмоциональной окраски немного скуде?
yyy: Вы как никогда точны в своих умозаключениях, предлагаю вернуться к предыдущей форме общения, которая более эмоциональная
yyy: няяяяяяяяя
xxx: Няяя)))
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А-а-а, шалунишка, угадал!
- Пап, можно я к Кристине на ночёвку пойду?
- Пиво будет? А пацаны будут?
- Нет.
- Ну и хер ли там делать тогда?
Муж ударил по столу:
-Кто в доме хозяин?
жена: -Ну я, и че?
-Ниче, просто так спросил
Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:
Я Вам пишу... Вчера - звонила... намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою я набирала СМС
Вы изменяли мне с другою, пленённый широтой телес...
Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час...
Недаром, я, бюстгальтер женский в кармане, видела у Вас...
Я, Вас просила, вся на нервах, назад ещё четыре дня -
Хоть каплю совести храня, отдайте, сволочь, двести евро, что занимали у меня!...
Но, Вы в ответ лишь десять баксов что стырили из портмоне
Так неожиданно - по факсу! - вчера в обед прислали мне...
Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел!...
НО, ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ... Люблю...Целую... Таня Л...
Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.
Скульптура из песка
Обращается бабка в дежурную
часть полиции:
- Помогите, у меня кошелек
украли!
- А Вы где живете, бабушка?
- В поселке...
- Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.
- Куда?! . .
- В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка, куда послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А, где украли-то?
- Да на вокзале.
- Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу.
- Куда?! . .
- В Железнодорожный Отдел
Полиции.
- И, где вам такие названия-то
придумали?
- Где-где... В... . ПИЗДЕ. ( Президентском
Институте Защиты Демократии
имени Ельцина
| 
