-Эй,ты чё будешь делать когда конец света будет?
-Бля,я буду трахать всё что движется! А ты?
-Постараюсь не двигаться.
Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.
Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я...
Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Хуясе! И там я!
А слабо пойти в ЗАГС и расписаться с тем, кто стоит первый в твоём списке друзей !?
Со мной случаются дико смешные истории, но если я хочу кому-то их рассказать, получается нифига не смешно.
хочется ^^,
а вам??
Человек никогда не сумеет объяснить, за что он любит, если он действительно любит...
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те
дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о
презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту
молодуюженщину,аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне,что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора
надетьпрезерватив.Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее»,- шепнула она, - «У нас мало времени». Я овладел ей. Этобыло так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.
В мире всегда найдется мужчина, с которым умная женщина будет вести себя как безмозглая дурочка.
- Как прошла свадьба? - Ненавижу себя! Не смог сдержаться и рассмеялся в голос, когда регистраторша сказала: "- Николай, отныне Светлана - ваша правая рука".
Для кого-то две полоски — это жопа... А кто-то готов все отдать — лишь бы они были.
Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
смска в три ночи: -спишь? через полчаса еще одна: -че правда спишь?
Армия - это 1 год, 12 месяцев, 52 недели, 365(6)дней, 8750 часов, 525600 минут, 31546000 секунд мучений для девушки солдата...
Ты не подумай, что я на тебя наезжаю или ограничиваю. Хочешь встречаться
с друзьями - встречайся. Хочешь встречаться с подругами - напиши мне их
имена, телефоны, паспортные данные, прикрепи к себе микрофон и жучок - и
встречайся! Я тебя не ограничиваю..
Чем ты старше, тем смешнее кушать мороженое "Фруктовый лёд".
-Мам, дай денег на кокаин.
-Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег.
-Какой рукой ты вытираешь жопу?
-Правой!
-А ты?
-А я туалетной бумагой! :D
Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости
идите гулять, а то осенью будете вспоминать свое "веселое" лето у компа.
Глаза Мамины, улыбка Папина. Но как ? Каким образом, мне достался характер Сталина ?
зачем мне 200 друзей вконтакте,если из них только 20 поставят "мне нравится"?
Сложно понять, как вести себя с человеком, который не держит и не отпускает.
- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
"Любой нормально ориентированный мужчина - подкаблучник. Выпендриваться нужно поступками во внешнем мире,на работе, на войне и так далее. А дома-то чего? Что же, я буду самоутверждаться за счет своей жены?Да ну..."
Турчинский
| 
