Это такое необычное чувство,когда ты человека и знать то не знаешь толком,а уже мечтаешь о вашем умопомрачительном будущем
начнёшь ругаться с кем нибудь одним, пересрёшься, блядь, со всеми.
Через год я буду над этим смеяться, но сегодня мне больно
в 00:30 вчера я уже крепко спала дома.
утром смотрю телефон, там смс от папы:
первая - 3:22 - ты где?
вторая - 3:30 - Маша, ты где?
третья - 3:47 - нашёл.
"Переименуйте пожалуйста экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то все ЕГЭ, ЕГЭ".
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал
домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил
пожрать. Накормил всех.
Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь
спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни
телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то
начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и
вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и
пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!
Anna: А ещё мы в школе, когда латынь начали
изучать, играли в Римскую Империю - придумывали себе разные "латинские"
имена. Лена была "Ленус". Маша - "Мунис"... а мне не очень повезло
- Сынок, кажется, у нас проблема...
- Что такое?
- Твой чёртов кот обоссал весь ковёр в прихожей!
- Ох, Господи, я-то уж подумал, что мёртвая шлюха под моей кроватью уже начала вонять. Ладно, я за тряпкой
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка
Любой нормально ориентированный мужчина - подкаблучник. Выпендриваться нужно поступками во внешнем мире,на работе, на войне и так далее. А дома то чего? Что же, я буду самоутверждаться за счет своей жены?Да ну
В.Е. Турчинский
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
- Сереж, а ты меня любишь?
- Вика, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?
А по гороскопу я сегодня - Прелесть...
- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
Будильник меня ревнует. Как только во сне я начинаю с кем нибудь целоваться , он звееенит!
Женщина при выборе одного из двоих мужчин колеблется только в случае, когда ни тот, ни другой ей не нужен.
— Милый, мне нужно тебе кое-что сказать…
— Только чётко и лаконично!
— Пять тысяч рублей.
Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"... Без мозгов она, значит, может, а без нИго - ну никак!
У мужика правильное отношение к государсву.
Вы пробовали устроить ребёнка в садик?
-Только глубокое чувство может толкнуть меня под венец, поэтому быть мне старой девой.
© Гордость и предубеждение.
| 
