Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.
Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.
Разговор в аське:
- Ну вот сессия закончится, пойдём к бабам в общагу.
- Я хороший мальчик, не шляюсь. У меня девушки вообще будут только после 6 курса.
- Валентина Петровна, позовите Женю к аське, я с ним поговорить хочу.
До нового года осталось 64 дня ;)
Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!
Мать ругает свою 15-тилетнюю дочь, которая поздно вернулась домой: Вот где тебя всё время носит! Я в твои годы даже из дома не выходила! Лучше бы осталась и помогла мне испечь торт к моему завтрашнему 30-тилетию!
Прочитав это предложение до конца вы поймете, что читать его не было смысла :D
-Спорим, ты детстве пытался выпить чай как кошка - языком
-Почему пытался? я пил
У девки на сайте знакомств:
"Притягательная, как Ferrari; экстравагантная, как Lamborghini; знающая себе цену, как Aston Martin; изысканная, как Bentley; созданная для свободы, как Porsche..."
...Так и хочется добавить: Ломаюсь, как Жигули
Ещё никто не разгадал тайну тихого открывания конфеты на паре.
У нас с друзьями традиция: каждый год, 31-го декабря мы ходим… а 1-го января - НЕТ!
Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: Жрачки нет! он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли.
если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:
- Алло!Скажите...Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Господи!Прямой эфир, а я - в трусах!
Живешь только раз, и даже в этом нельзя быть уверенным.
Марсель Ашар
3D графика на асфальте))
Все работают по методу Робинзона Крузо — ждут пятницу!
-Ты подкаблучник!
-Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.
Приходит муж домой: -Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!! -Так ты ж сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску"
- Откройте, милиция!
- Что хотите?
- Поговорить надо!
- Сколько вас?
- Двое..
- Ну вот.. и поговорите...)))
«Эту загадку ученик 1го класса решает за пять минут, старшеклассник – за 15 минут, студент – за час, профессор - не решит никогда.»
Что скрывается за этими буквами?
Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - Сходил.
| 
