Три типа модных статусов контакта:
1)Я люблю ванильные сердечки, вся такая мятная-шоколадная, курю в окно.
2)Я не люблю ванильные сердечки, сопли, не курю в окно.
3)Люблю бухать и трахаться,бухать и трахаться. а ты пошел на хуй. Блеать
Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая
новость! - И что же за новость такая, сынок? - Не зря ты за страховку
своего автомобиля столько лет платил
так приятно, что есть люди, которым ты нравишься, даже когда ведешь себя как дебил.
Когда тебя предали , а ты , несмотря не на что , хочешь общаться с этим человеком и желаешь ему счастья , то ты или святой человек или полный олень!
НАЙДИ КОТА !
Случaй в армянском
дeтсaду .Воспитaтeль:
-Дэти eшьтe!
-Нээ!!
-Зa мaму?!
-Нээ!!
-Зa пaпу?!
-Нээ!!
-Хм...О,зa прeкрaсных дaм??!!!
-Вaaх!!!...чaм-чaм-чaм...:D
- От тебя вкусно пахнет, что за духи?
- Каталог Avon ароматизированная страница номер 55
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"
- Сегодня буxaем? - А кaкoй пoвoд? - 18.06.2011, такoй дeнь рaз в жизни бывaeт.
Парень - фотограф - мечта девушки 21 века.
На подъезде объявление: "Потеряла 100р. Кто нашел, занесите в кв. 75. Пенсиямаленькая, хлеб не на что купить". Беру деньги, иду туда. Открыла бабушка. Даю 100р, она чуть не плача: - Ты уже 12-тый, кто деньги занёс! Ухожу, она мне вслед: - Сынок, ты объявление сорви, я его не писала!
В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется: "Хочу замуж".
Звонит подруга в 2 часа ночи, возмущается:
-Прикинь, мне только что звонил Андрей, ну каким надо быть дебилом, чтобы звонить человеку в 2 часа ночи?
Диалог двух друзей:
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить .
- Только если это очень важно .
- Это очень важно . Итак, представь, что ты ромб...
:D
79% людей,чихнув говорят "ой"
Блин идти не в чем... Пиздец.
Так, стоп, я говорю как девка...
Давай, Диман, соберись, ты мужик, вот эта футболка, вроде, валялась на полу меньше всех.
Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?
Овен – Глубокое декольте и минет.
Телец – Глубокое декольте и минет.
Близнецы – Глубокое декольте и минет.
Рак – Глубокое декольте и минет.
Лев – Глубокое декольте и минет.
Дева – Глубокое декольте и минет.
Весы – Глубокое декольте и минет.
Скорпион – Глубокий минет и декольте.
Стрелец – Глубокое декольте и минет.
Козерог – Глубокое декольте и минет.
Водолей – Глубокое декольте и минет.
Рыбы – Глубокое декольте и минет.
не все девушки ищут принцев, многие согласны на футболистов
давайте ночью,в полночь с 31 августа на 1 сентября заорем "пиздееец"
Для меня, проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот ее убили , а она опять бегает.
Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается,
посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы,
смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай",
или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?
|
