У баб хотя бы есть месячные, А У ВАС КАКОЕ ОПРАВДАНИЕ НОЮЩИЕ ЗЛЫЕ МУДАКИ?
"чем хуже у человека почерк, тем лучше он в постели".
БОЖЕ МОЙ, ДА Я ПРОСТО ЗВЕРЬ
Если вы не умеете дарить девушке внимание, то не удивляйтесь, когда она обратит внимание на другого.
- А ты изменял?
- НЕТ.
- Почему?
- Я уважаю себя, а значит я уважаю свой выбор.
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 23:00.
Фотографии одетых котов.
Побритая морская свинка выглядит как крошечный бегемотик
лисята
Интернет сегодня похож на Древний Египет. Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.
Заходит в НАЦбанк старушка с огромной торбой, и настаивает на том чтобы поговорить с президентом банка, т.к. у нее очень много денег и она хочет открыть счет. После разборок с кассиршей, наконец приходит президент банка.
-- Чем я могу помочь? -
-- Я бы хотела положить в банк 200000 долларов.
-- Но откуда у вас столько денег?
-- я выигрываю на спорах.
-- На каких спорах? -- заинтересовался президент банка.
-- Ну давайте поспорим, что у вас квадратные яйца. на 25 000 долларов
-- Хорошо, -- согласился президент.
-- Но так как это довольно крупная сумма, я бы хотела чтоб завтра в 10 утра присутствовал мой адвокат.
-- Да, конечно, без вопросов.
Этой ночью, президент нацбанка тщательно обследовал свои яйца, трогал их и так и сяк, и убедился что они не квадратные. На следующий день, в обусловленное время, пришла старушка и ее адвокат. Старушка попросила президента снять штаны, он их снял. Она начала их рассматривать. Нормальные круглые яйца. Адвокат в шоке.
-- Позвольте я их потрогаю? -- говорит старушка
-- Да пожалуйста -- сказал президент, предвкушая свой выигрыш. старушка аккуратно взяла их в руки.
Адвокат начинает биться головой об стену
-- Что это с ним? - спрашивает президент
-- Да просто я с ним поспорила на 100.000 баксов , что сегодня в 10 утра буду держать президента НАЦбанка за яйца! :DD
- Папа, а кто такой – футболист?
- Футболист… Есть такая профессия, сынок, – Родину огорчать.
ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая? Мудрец ответил: потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружилиДа пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу котa купить - женa не дaет.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот дaст?
- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне
долг?
- Слава Богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его!
- На, бл*ть, сам его выкинь!
Студенты - это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
— Пап, ты меня отвезешь?
— Нет, иди пешком.
— 60 км?
— Да. Сегодня ты все деньги спустила на свои гребаные Найки, так что вперед, Just do it!
- Бабушка свяжи мне такую же!
- Зачем?
- Может поумнею..
Жизненно)))
| 
